Audiothriller ‘De Omega’ vertelt het verhaal van een queer nachtmerrie

Met de populariteit van podcasts en luisterboeken, begint een ander medium ook weer populair te worden. Het ouderwetse hoorspel wordt nieuw leven ingeblazen door NPO 3FM met een splinternieuwe naam, namelijk de fictiepodcast. In de audiothriller De Omega wordt een zorgwekkend toekomstbeeld geschetst, in het jaar 2034 staan minderheidsgroepen onder druk. Waaronder dus ook LHBT’ers.

Amira en de Kristalnichten
Journaliste Amira Fadel werkt bij De Dialoog, een nieuwsplatform in Nederland. Een nieuwe wet die in januari 2035 in gaat, zal haar journalistieke vrijheden drastisch inperken. Amira schenkt in het begin niet al te veel aandacht aan de Kristalnichten. Dit zijn jonge homo’s met rode nagels en rode lippen die zelfmoord plegen op publieke plaatsen door de nieuwe drug Crystal Death in te nemen. Dit doen ze om zo te protesteren tegen de slechte situatie rondom LHBT’ers. Het is één van de duizend nieuwtjes per dag. Amira heeft wel meer aan haar hoofd sinds de Nexit eraan komt. Dát is het gesprek van de dag, vindt haar baas.

Alles verandert wanneer Kristalnicht Fabian sterft in de armen van Amira. Hij roept om hulp waardoor Amira de zaak niet meer vertrouwd. Het was geen zelfmoord. In een sneltreinvaart neemt ze je mee in haar onderzoek naar de overleden jongens. Ze spreekt nabestaanden en queers maar ze stuit al snel op weerstand uit onbekende hoek en brengt daarmee niet alleen zichzelf maar ook anderen in gevaar. Amira bijt zich vast in het onderzoek en laat niet los totdat ze alle antwoorden boven water krijgt.

View this post on Instagram

A post shared by De Omega (@deomega.depodcast)

Review
Het is een aangrijpend verhaal waarbij je eerst denkt dat het een ver-van-je-bed-show is. Dit komt vooral omdat mensen gebruik maken van technologie zoals smart contact lenzen die nu nog niet bestaan. Met het nieuws van de ‘Don’t say gay’-bill en de beschieting van een gaybar in Oslo, voelt het toch anders. Het kan heel anders aflopen en misschien is het geschetste beeld wel dichterbij dan je denkt. Zeker als je hoort in de audiothriller dat in talkshows niemand iets geeft om de zelfmoorden van de Kristalnichten. Hoe durven zij ook op een openbare plek zelfmoord te plegen? In het begin van de audiothriller voelde het naar om zoveel te horen over zelfmoorden en negatieve uitlatingen over queers.

Na verder te luisteren voelde het verhaal voor mij als een seizoen van ‘De Slet van 6 VWO’. Iedereen heeft een specifieke rol en het is een vrij kort verhaal van maar 6 afleveringen. Dat had best uitgebreider gemogen. Desondanks heeft ‘De Slet van 6 VWO’ mij nooit verveeld net als deze audiothriller. Na elke aflevering wilde ik meer weten. De Omega is een aanrader en niet alleen omdat het een keer wat anders is dan een true crime podcast of luisterboek. Deze audiothriller onderstreept het belang van protesten, queer visibility en het verzet tegen homofobie. 

Heb jij de audiothriller De Omega al geluisterd? Wat vond jij?

Wil je praten over suïcide? Neem dan contact op met stichting 113 Zelfmoordpreventie via 113.nl of door te bellen naar 0800-0113 (anoniem).

Hot Gay Summer: hoeveel punten scoor jij?

De zomer het jaar 2021 zou een ‘slutty summer’ moeten zijn maar werd het niet. De covid-besmettingen liepen op waardoor cafés, nachtclubs en festival opnieuw afgelast werden. Het nieuwe jaar brengt daar verandering in. De maatregelen zijn losgelaten en wij mogen ook weer ‘los’ .

Zomers spelletje
Bij deze losbandige periode horen ook spelletjes. Ik hoorde laatst tijdens een talkshow over Hot Girl Summer-lijsten. Megan Thee Stallion bedacht deze term in een liedje waarin ze rapt over een zomer waarin meiden alles mogen doen zonder dat anderen daar iets van mogen vinden.

Een Hot Girl Summer-lijst bevat activiteiten zoals een piercing zetten of het fixen van iemands nummer. Met deze activiteiten verdien je punten. Alleen verdien je met het zetten van een piercing weinig punten. Je kunt zelfs punten verliezen wanneer je verliefd wordt. Wil je echt winnen? Dan kun je beter het hoogst haalbare doen. Dat is seks hebben met een (het liefst onbekende) jongen.
Voor veel homo’s is het hoogst haalbare op zo’n lijst een doorsnee Grindr-date op een dinsdagavond. Om die reden werd ik nieuwsgierig naar Hot Gay Summer-lijsten. Die moeten nóg extremer zijn, dacht ik. Helaas vond ik niets, dus besloot ik zelf zo’n Hot Gay Summer-lijst te maken.

Hot Gay Summer lijst

Activiteiten
📺 RuPaul’s Drag Race aflevering (+1)
🌈 Naar een pride gaan (+2)
📱 Thirst trap op Instagram (+3)
🍸 Dronken worden (+5)
✈️ Naar Gran Canaria (+7)
✒️ Tattoo nemen (+10)
🌿 Soft drugs (+20)
💎 Hard drugs (+30)

Fysiek
🤗 Knuffelen (+1)
💋 Zoenen (+2 per persoon)
🌬️ Blow a guy (+3)
💦 Swallow (+10)
3️⃣ Trio (+15)
🎥 Videotape (+20)
🕳️ Bareback (+30)
🎉 Meer dan 4 (+40)

Dating
👍 Super like ontvangen op Tinder (+1)
🍽️ 3 dates op één dag (+5)
🖱️  25 Grindr-taps krijgen op 1 dag (+7)
🏝️ Date met ‘visiting’-gay (+13)
👴 Fix een sugardaddy (+15)
🚪  Date met closeted gay (+17)
🔞 Date met 15 jaar leeftijdsverschil (+20)
🤑 Pay date (+30)

Gekke plekken
🦅 Hangmat of balkon (+1)
🍺 Café of club (+3)
🌳 Buiten (+5)
🩳 Zwembad of strand (+7)
⛺ Festival (+13)
🚖 Über of taxi (+20)
✈️ Vliegtuig (+30)

Min punten
❌ Skin care routine overslaan (-15)
❌ Drie keer met dezelfde persoon gaan (-20)
❌ Met een ex gaan (-20)
❌ Dating-app verwijderen (-30)
❌ Nieuwe partner (-40)

Neem deze Hot Gay Summer-lijst vooral niet te serieus. Natuurlijk kun je bepaalde activiteiten of handelingen weglaten of toevoegen. Gebruik deze lijst als leidraad voor een onvergetelijke zomer. Hoeveel punten ga jij scoren?

Mijn heerlijke verblijf in het Spaanse Alicante

Eerder schreef ik al over mijn horror reis naar Alicante, maar nog niet wat ik daar heb gedaan. Mijn maat haalde mij op van het vliegveld, om zo te voorkomen dat mijn reis nog erger werd. Thank god! In deze blogpost neem ik je mee in mijn zon, zee en strand-avontuur in het mooie Alicante.

Dag 1: de verkenning van Castillo de Santa Barbara
In de bus naar ons verblijf vertelde mijn maat voluit over Alicante. Hij heeft daar een eigen plek, dus hij heeft ontzettend veel kennis over de oude havenstad die nu een echte toeristenattractie wordt. Nadat ik mijn koffer uitpakte in White Loft Alicante, gingen we brunchen bij Santa Gloria. Het viel me meteen op dat Alicante ook wel een city of gays is (hier later mee over). Een gay koppel lunchten op dat moment ook. Daarna besloten we naar Castillo de Santa Barbara te gaan, een kasteel in de stad. Alleen waren we totaal onvoorbereid. Het was best een intensieve klim. We hadden geen water of sportschoenen meegenomen. Er was zelfs een gay (obviously) die deze klim gebruikte als sportoefening! Zelfs hij gaf toe dat hij het had onderschat. Na het ronddwalen op de top en genoten te hebben van het uitzicht, zagen we het lunch-koppel weer. Daarna streken we neer op het terras op het kasteel voor een welverdiend, koud wijntje. Natuurlijk was daar het lunch-koppel weer. Vier zielen, één geaardheid, één gedachte.

Op de top van de Castillo de Santa Barbara

Dag 2: Castillo De San Fernando en de haven
Op dag twee bereidden we ons voor op een nieuwe klim, alleen was deze makkelijker. Castillo De San Fernando was minder indrukwekkend maar niet minder leuk. Nadat we Instagram foto’s maakten, gingen we terug naar het strand. We aten broodjes met onze voeten in het zand en zaten daarna bij de beachbar SOHO met een G&T in de hand. Tot slot maakten we nog een rondje over de haven van Alicante.

Eenmaal terug in de loft huurden we een auto voor de volgende dag en keken we een Netflix-serie voor het slapen gaan.

Dag 3: Mini roadtrip door Spanje
Al vroeg in de ochtend haalden we de huurauto op. We vertrokken naar Villajoyosa. Het Curaçao van de Spaanse kust. Daar is een strand met prachtige palmbomen (foto bovenaan de blogpost) en gekleurde huisjes. Ideaal voor een stranddag in een andere omgeving.
Vervolgens reden we naar een afgelegen strandje. Daarvoor moesten we wel eerst langs een cruising area rijden. Daarna verkenden we de rotsen en keken we uit over de eindeloze zee.

De eindeloze zee van het Alicante strandje

Na genoeg vitamine D, vertrokken we richting Valencia. Zo’n stad in de buurt die je gehad moet hebben. Ik had het eerlijk gezegd liever overgeslagen. De futuristische kunstwerken spraken mij niet erg aan en ik miste de kust. Ook de kastelen met uitzicht vond ik leuker. Je klimt naar boven om dan van het uitzicht te genieten. Dat voelde meer als een activiteit dan de gesloten gebouwen van Valencia bewonderen. Wat wel aanrader was, was restaurant Voltereta. Een tentje dat je meeneemt in de sfeer van Bali. Het is lekker, betaalbaar en instagrammable.

Dag 4: Beach day & cocktails
Na een work-out in de zon, childen we op het strand. We bleven in de buurt van de outdoor gym, wat zorgde voor leuk, mannelijk uitzicht. Toen het afkoelde rond 4 uur, liepen we terug naar de loft. We fristen ons op en gingen uit eten bij Funky Chicken. We namen een dessert van het bekende La Polleria, oftewel piemelvorige wafels met chocolade #aanrader. We sloten de laatste avond af met cocktails bij het chique El Portal, also #aanrader.

De 🍆-wafels van La Polleria

De volgende dag liet ik mijn maat achter in de zon en vertrok ik naar het koude Eindhoven. De terugreis ging gelukkig net zo chill als mijn verblijf in Alicante.

Mijn horror reis naar Alicante

Vorige maand besloot ik mijn beste vriend op te zoeken in Alicante. Dit was voor het eerst dat ik alles alleen moest regelen en doen, dus voor mij was dat best spannend. Tijdens de reis ging zoveel mis, dat ik dacht what did I do that was unchristian? Ik ben er nog steeds niet achter. Ik maakte die dag zoveel drama mee, dat ik op het einde besloot mijn avontuur te bundelen in een blogpost. Dan is alle stress niet voor niets geweest.

De start
Met mijn rugtas om mijn schouder en mijn koffer in de hand, liep ik naar Eindhoven Centraal. Mijn vriend kon mij niet wegbrengen naar het vliegveld maar gelukkig reden er bussen. Zo erg was het lopen dus niet. De bus ging elke vijf minuten, dus toen ik aankwam kon ik meteen instappen. De buschauffeur sloot direct de deur. Wat hij niet had gezien, is dat ik nog een rugtas droeg. Mijn rugtas kwam klem te zitten tussen de deur. Super irritant, maar ik liet me niet van de wijs brengen. Ik ging naar de zon en niets hield mij nog tegen. Dacht ik tenminste.

De vlucht
Na de check-in, wachtte ik rustig tot mijn gatenummer op het scherm verscheen. Na drie kwartier werd het cijfer maar niet zichtbaar. De stress nam langzaam toe. Binnen tien minuten bij de juiste gate zijn, is erg ambitieus. Vlak daarna werd de vlucht naar Malaga gecanceld door de mist. Aangezien het allemaal zo lang duurde, appte ik mijn maat. Ik had mijn bericht nog maar net verstuurd toen ook mijn vlucht werd geannuleerd. Shit!

Ik ging terug naar de hal met mijn spullen. Daar vormde zich een lange rij voor de balies van de vliegtuigmaatschappijen. Intussen waren mijn maat en ik aan het bellen, om een plan B op te zetten. Vanuit Alicante zocht hij andere vluchten op, die niet vertrokken vanaf Eindhoven Airport. Düsseldorf was een oplossing, maar dan moest ik meteen vertrekken met een auto. Mijn vriend had geen tijd om mij weg te brengen naar het vliegveld dus laat staan naar een plaats in Duitsland. Ik verliet het vliegveld en ging terug naar het station.

Verbinding verbroken
In de koude stationshal stond ik voor twee keuzes. De volgende dag een ochtendvlucht vanuit Amsterdam of Brussel. In de gekozen plek moest ook een hotel geregeld worden. Het liefste wilde ik vanuit Amsterdam vertrekken, dat was bekend terrein. Mijn vliegtuigmaatschappij maakte mooi gebruik van de gecancelde vlucht en verdubbelde de prijs (€234!) van het Amsterdamse ticket. Thank you Transavia! Het Belgische ticket behield dezelfde, goedkope prijs. Alleen kon ik niet met de trein naar Brussel Airport vanwege een aanrijding tussen Tilburg en Breda. Deze verbinding is blijkbaar noodzakelijk om naar Brussel te reizen vanaf Eindhoven.

Het ticket met een fout
Na een welverdiende eetpauze en een overleg, was het plan om eerst naar Brussel te gaan en daar het ticket te boeken. Het zou zonde van het geld zijn als ik het ticket eerste boekte, maar daarna niet in Brussel terecht kwam. Inmiddels was het Tilburg-Breda-trein-issue opgelost. De tijd begon te dringen, want de batterij van mijn telefoon liep langzaam leeg van het bellen en online tickets checken.

In de trein naar Tilburg laadde ik mijn telefoon op en kocht ik een treinkaartje voor Brussel Airport. Eenmaal in Breda had ik maar een paar minuten om over te stappen. Ik rende vliegensvlug de internationale trein in. Medewerkers van de trein verzekerden mij dat ik niet hoefde in te checken met mijn internationale kaartje. Ik wilde niet halverwege de trein uitgezet worden.
Toen de conducteur eraan kwam, toonde ik meteen mijn ticket. Tijdens het scannen verscheen een frons op het voorhoofd van de conducteur. Er was iets mis met mijn treinkaartje. Natuurlijk, dit kon er ook nog wel bij! Aan het online treinkaartje was te zien, dat ik netjes had betaald. Godzijdank kwam een collega van de conducteur helpen en hij scande opnieuw mijn ticket. Toen het probleem was opgelost, zuchtte ik opgelucht. 

De allerlaatste bus
Vanuit Brussel Airport moest ik nog met de bus naar mijn hotel. Mijn maat had vanuit Alicante al een verblijf geregeld. Ik snelde naar het busstation buiten het gebouw. Daar moest ik op perron A zijn. Vanaf dit punt ging de laatste bus naar mijn hotel. Twee andere reizigers stonden ook al op deze bus te wachten. Binnen een paar minuten reed een bus perron A op. De digitale borden binnen de bus veranderde naar het busnummer dat ik nodig had. Eindelijk! Ik kon wel even een ritje van rust gebruiken. Nog voordat iemand in kon stappen, reed de bus door. Het was half elf ‘s avonds en ik hoopte dat het ongeluk over was. Nee, het ging gewoon door.

Alleen de vlucht nog
Een taxichauffeur kwam naar me toe en vroeg of ik een rit kon gebruiken. Nu de bussen niet meer reden, accepteerde ik graag zijn aanbod. Ik kon alleen nog maar denken aan het feit dat ik op een net, opgemaakt bed ging slapen. Eenmaal rustig op mijn hotelkamer besloot nog één ding mis te gaan.

Ik boekte mijn vlucht en kreeg alle benodigdheden in mijn mailbox. Alleen de boardingpass was niet te openen. Elke app waarmee het bestand geopend kon worden, gaf de melding dat het document beschadigd was. Ik kon bijna huilen na alle gebeurtenissen. Ontzettend graag wilde ik voorbereid op reis gaan. Ik wilde niet in onzekerheid zitten vanwege een boardingpass die ik op het vliegveld moest afdrukken. Gelukkig was de receptionist van het hotel nog aanwezig. Hij vertelde mij dat het vaker voorkomt dat reizigers bestanden niet open krijgen. Na wat pogingen vanuit zijn kant, bleef de boardingpass onzichtbaar. Moedeloos ging ik terug naar mijn kamer waar ik nog van alles probeerde. Na een uur lang doorbijten, lukte het mij om het bestand te openen, zodat uitgerust aan mijn reis kon beginnen. Ik had nog nooit zó lekker geslapen.

Wil je weten hoe het verblijf in Alicante was? Lees dan de blogpost Mijn heerlijke verblijf in het Spaanse Alicante.

Hoe maak je gezonde smoothies?

Gezond en fit zijn vind ik belangrijk. Zeker nu tijdens corona waarbij je je eigen weerstand hard nodig hebt. Daarnaast is een kantoorbaan, waarbij je veel zit ook niet ideaal. Om toch gezond te blijven kocht ik een blender om smoothies mee te maken. Ondanks dat smoothies een gezond imago hebben, hoeft dit niet altijd gezond te zijn. Als je zomaar begint met smoothies, kun je al snel een suikerhoudende caloriebom bij elkaar mengen. Dus hoe maak je nu echt een gezonde smoothie?

Wat is een goede basis?
Groenten! Dit bevat weinig calorieën en weinig koolhydraten. Ik gebruik vaak als basis komkommer, spinazie, courgette, paprika of sla. Vermijd tomaat, wortel of rode biet als basis in je smoothie. Deze groenten bevatten weer veel suiker. Zorg ervoor dat de groenten rauw zijn. Gekookte groenten hebben minder vezels en vitamine C. Als je de blender aanzet, gaat ook al vitamine C verloren. Gebruik daarom rauwe groenten die je hebt gewassen.

Fruitsuikers
Toen ik mijn blender binnen kreeg en begon met smoothies maken, gebruikte ik ontzettend veel fruit. Toen ik meer ging lezen over smoothies, kwam ik erachter dat dit eigenlijk geen goede keuze is. Je lichaam herkent het verschil niet tussen de suikers uit een appel of een Twix. Suiker is suiker en daarvan wil ik niet te veel binnen krijgen. Gebruik dus fruit niet als basis in je smoothie, gebruik het als smaakmaker. Voeg hiervan dus niet te veel toe. Voeg daarom zelf ook geen extra siroop, honing of fruitsap toe.

Goed fruit voor je smoothie
Fruit is dus een klein onderdeel van de smoothie. Om het makkelijk te maken gebruik ik meestal bevroren fruit. Dit kun je voor een langere tijd bewaren. Ik gebruik vaak blauwe bessen, stukjes mango en/of aardbeien als smaakmakers. Deze zijn in handige zakken te koop bij de supermarkt. Ook voeg ik wel eens fijngesneden appel, peer of een mandarijntje toe aan mijn smoothie. Ideaal wanneer het fruit iets te lang in de fruitschaal heeft gelegen. Het ziet er dan niet meer zo mooi uit, maar je kunt het nog wel opdrinken.

Drinken of scheppen?
Om de groenten en de stukjes fruit drinkbaar te maken, kun je water of (plantaardige) melk toevoegen. Als je wil scheppen kun je kiezen voor yoghurt of kwark. Je kunt ook weinig water of melk toevoegen als je de smoothie wil oplepelen. Het scheppen van je smoothie is gezonder dan het drinken ervan. Zo krijg je sneller een voller gevoel.

Extra’s
Om je smoothie extra power te geven kun je wat extra’s toevoegen zoals gezonde vetten. De vitaminen uit groenten worden eerder opgenomen door je lichaam als je gezonde vetten erbij eet. Denk hierbij aan pijnboompitten, havermout, kaneel, chiazaad, hennepzaad en diverse noten. Daarnaast kun je ook andere gezonde extra’s toevoegen zoals een kleine beetje gember, kurumba of bleekselderij.

Mijn healthy smoothie tips op een rijtje:
– Maak smoothies zelf. Voorverpakte smoothies bevatten vaak veel suiker.
– Gebruik groente als basis
– Voeg fruit toe als smaakmaker
– Voeg geen siroop, honing of vruchtensap toe
– Schep je smoothie
– Voeg gezonde vetten toe

Heb je een lekker en gezond recept gevonden of gemaakt? Let me know!

Queering The Map: staat jouw verhaal erbij?

Ik scrolde vandaag door Tumblr en zag iets interessants. Een speciale website waarop queers plaatsen markeren waarop zij herinneringen hebben. Als je de website opent krijg je een roze kaart te zien met daarop zwarte geotags. Achter elke tag schuilt een verhaal. 

Queering the wat?
Mensen leefden vroeger samen in groepen. Vooral in Amerika leefden groepen apart van elkaar. Christelijken leefden rondom de kerk en arme mensen woonden naasten elkaar in achterstandswijken. Zo leefden iedereen in zijn eigen bubbel. Ook de queers van een aantal jaar geleden. Denk maar aan het Castro District in San Francisco. Een wijk waar veel LGBT’ers leefden en daar nog steeds om bekend staat. Tegenwoordig verdwijnen de gaybars uit het straatbeeld en daarmee ook de historie achter deze buurten en gebouwen. Nu we niet perse gaybars nodig hebben om elkaar te ontmoeten, beginnen onze verhalen ergens anders. Op een bankje in het park, in de sportschool, op een feestje of op vakantie. Alleen zijn deze plaatsen zijn niet zo iconisch en geen typische ontmoetingsplekken voor queers.

Het project Queering The Map is gestart om queer geschiedenis te blijven vertellen en om te laten zien dat queers overal zijn. Queering The Map biedt diverse verhalen. Zo heb je verhalen over romantische vakantieliefdes, het moment dat mensen uit de kast komen of de eerste kus. Je mag er van alles opzetten, zolang je het maar netjes houdt.

Hieronder staan vijf verhalen die je kunt vinden op de website.

1. Zeilen in Nederland

2. Shoppen in Amerika

3. Een spannende ontmoeting in Afrika

4. Geschiedenis in Nederland

5. Romantiek in Taiwan

Toen ik de website had geopend en een aantal buitenlandse anekdotes had gelezen, was ik nieuwsgierig naar de Nederlandse verhalen. Toen ik Nederland zag, raakte ik teleurgesteld. In Eindhoven zijn maar drie anekdotes. Hoe dan? Daarom wil ik jou graag uitnodigen om één van jouw verhalen op de Nederlandse kaart te zetten! Klik op ‘Queering The Map’ en vervolgens op de locatie waar jouw verhaal zich afspeelde. Dan verschijnt een geotag met een plusje erin. Klik op het plusje rechtsboven in jouw scherm en typ jouw verhaal. Dan kun je een anekdote toevoegen!

Laat je mij weten als je een verhaal hebt achtergelaten?

Open minded

Een aantal jaar geleden zette ik met mijn onschuldige gedachten ‘open minded’ in mijn Grindr-bio. Ik bedoelde hiermee dat ik open sta voor nieuwe ideeën en niet snel een oordeel heb over iets of iemand. De andere Grindr-gebruikers pakten dit anders op. Zo had iemand als openingszin of ik open stond voor chemseks. Toen ik daarop ‘nee’ en ‘waarom vraag je dat?’ antwoordde, verwees hij mij naar mijn bio. Daarna deletete ik ‘open minded’.

Dat Grindr-gays andere gedachten hebben bij ‘open minded’, kan ik hen niet kwalijk nemen. Toch hoop ik wel dat zij naast dirty minded ook ruimdenkend zijn. In de tijd dat minderheidsgroepen nog steeds gediscrimineerd worden, is ruimdenkend zijn belangrijk. Het zorgt ervoor dat je aannames kan weerleggen en niet (meteen) afgaat op jouw intuïtie of onderbuikgevoel.
Laatst was ik in gesprek met een vriendin. Ik vertelde haar dat onze hersenen altijd op zoek zijn naar herkenbare punten in situaties en mensen. Zo kunnen we dreigend gevaar afwenden en onbekende mensen inschatten.
Een man met vrouwelijke eigenschappen past in het hokje ‘gay’. Presenteren voor een groep mensen brengt altijd spanning met zich mee. Een blonde vrouw in een kort rokje en een strakke crop-top past in het hokje ‘slet’. Dit zijn de eerste gedachten die kunnen oppoppen in het brein. Door slechts één herkenningspunt waar te nemen, kunnen onze hersenen andere associaties eraan toevoegen. Deze associaties hebben we eerder al eens waargenomen waardoor het brein de persoon of situatie als herkenbaar kan beschouwen. Alleen deze kloppen lang niet altijd.

De gedachten die meteen door je hoofd gaan, zijn de snelle gedachten. Hier denk je niet bewust over na. Volgens nobelprijswinnaar Daniel Kahneman horen de snelle gedachten bij systeem 1. De gedachten waarbij je actief moet nadenken werken anders. Met deze actieve gedachten kun je de aannames van de snelle gedachten weerleggen. Dit deel van het brein noemt Kahneman systeem 2. De blonde vrouw heeft niets verteld over haar bedpartners, dus op basis van haar uiterlijk kun je niet bepalen of zij daadwerkelijk een slet is. Nadat je hebt gepresenteerd, was de situatie eigenlijk helemaal niet zo spannend. Toch zal systeem 1 je altijd vertellen dat presenteren spannend is. De eerste, veroordelende gedachten uit systeem 1 zal niemand kunnen afleren. Wel kun je altijd over deze gedachten nadenken met systeem 2. Ik denk dat dat veel zegt over hoe je bent als persoon. Ga je af op aannames en vooroordelen? Of denk je na over jouw eerste gedachten?

Toen ik mijn vriendin dit had uitgelegd, vroeg ze of ik deze gedachtegang had geleerd tijdens mijn Communicatie-opleiding. Ik vond dit best gek omdat ik daar alleen maar leerde over bedrijfscommunicatie en niet hoe je zou moeten nadenken. Als scholen aan kinderen leren om voorzichtig te zijn met hun eerste gedachten dan zou de wereld een stuk ruimdenkender en positiever zijn.

Disaster date #8: ’Deze wijze les kostte me 90 euro’

Een date kan op twee manieren aflopen. Je wil daarna nog een date of je wil die persoon nooit meer zien. Oftewel een disaster date. Een afspraakje dat volledig anders liep dan gepland of anders eindigde dan gehoopt. Nu het Coronavirus is uitgebroken, is daten een stuk lastiger. Fysiek daten kun je momenteel niet maken in deze tijd. Dat is beter voor ieders omgeving en gezondheid. Aangezien homo’s waarschijnlijk hier de meeste moeite mee hebben is zelfs de campagne #NUffNIET gestart. Om dit leed te verzachten vroeg ik afgelopen week aan vier mannen hoe hun disaster date verliep. Door nu jezelf op te sluiten en niet te daten, kun je in ieder geval geen van de onderstaande disaster dates beleven.

Nick* (27)
Toen ik mijn eerste en enige disaster date had, was ik 25 jaar. Ik begon toen net met jongens te daten dus ik had weinig ervaring. Ik had net mijn zusje afgezet bij het station in Boxmeer. Vlak daarna zette ik Grindr aan en ik kreeg een bericht binnen. De persoon in kwestie had mij al eens eerder aangesproken en vanuit daar hadden wij korte gesprekken gevoerd die op niets uitliepen. Dit gesprek bracht daar verandering in.
Hij vroeg wat ik die avond ging doen. Ik antwoordde dat ik niets te doen had, waarop hij vroeg of ik bij hem langs wilde komen voor een drankje. Zo naïef als ik was, stelde ik voor om naar een kroeg te gaan. Dat kon niet want hij had een gebroken enkel of verstuikte enkel. Dus verplaatsen naar het centrum was voor hem lastig. Op zich best een goede reden, dus ik reed naar hem toe. De ellende begon al toen hij de deur van zijn appartementje open deed. Hij leek totaal niet op zijn foto’s. Ik vind het echt niet erg als iemand wat voller is, maar gebruik gewoon recente foto’s. Omdraaien vond ik ook wel zonde van mijn benzine en bovendien had ik dorst, dus ik ging op zijn hoekbank zitten. M’n date strompelde naar de keuken en kwam terug met twee biertjes in zijn handen. Hij ging gelukkig aan de andere kant van de bank zitten maar al snel kwam hij steeds dichterbij. Toen dat gebeurde dacht ik al: Oh oh.

Elke centimeter dat hij dichterbij kwam, verschoof ik ook een centimeter. Totdat ik tegen de leuning aan zat en geen kant op kon. Op een gegeven moment zat hij tegen mij aan en hij vroeg of ik niet wilde blijven slapen. ‘Nee, ik ga gewoon naar huis,’ zei ik. ‘Mag ik even gebruik maken van je toilet?’
Hij wees mij het toilet aan, die dicht bij de woonkamer stond. Ik hoefde helemaal niet maar ik had ademruimte nodig. Toen ik terug kwam was hij weer in zijn eigen hoek gaan zitten. Godzijdank. Vervolgens vroeg hij nog acht keer op een andere manier of ik echt niet wilde blijven slapen. Het leek hem heel gezellig. En in het kader van je-bent-maar-één-keer-jong, dacht ik nog om het op een zuipen te zetten en te blijven slapen. Ik was namelijk de hele dag al geil en dan was ik er maar vanaf. Ik twijfelde erover. Totdat hij ook gebruik moest maken van het toilet. Vanuit dat toilethokje waren zijn vieze scheten zo goed hoorbaar, dat ik meteen was genezen. Ik heb mijn jas gepakt en ben vervolgens de deur uitgelopen zonder iets te zeggen. Ik heb hem daarna nooit meer gesproken.  

Rogier* (29)
Ik heb lang geleden een verschrikkelijke date gehad. Toen bestond Grindr nog niet eens. Toen ging alles nog via Gay.nl. Hij was ontzettend knap. Hij had wilde blonde haren en mooie donkere ogen. We hadden wel een leuk gesprek en al snel wilden wij elkaar zien.  Voor de zekerheid wilde ik wel skypen of ‘cammen’, zoals dat heet. Het beeld was vrij donker waardoor ik hem niet goed zag. Wel zag ik zijn wilde haren. Ik was allang blij dat hij niet zei dat zijn webcam kapot was. Dan wist je gewoon dat het foute boel was. Ik vertrouwde erop dat hij de jongen op de foto’s was. We woonden best dichtbij elkaar en spraken af op het station van Coevorden. Ik ging op de fiets daar naartoe en hij kwam met de auto. Niet veel later zag ik hem tegen zijn rode autootje leunen. Het was inderdaad de knappe jongen van de foto’s, alleen dan twintig jaar later. Zijn wilde haren waren inmiddels weg en hij was dikker geworden. Voordat hij mij kon zien, ben ik teruggefietst. Eenmaal thuis heb ik gezegd dat ik ziek was geworden.

Louis* (35)
Daten is niet mijn hobby, dus als ik met iemand afspreek dan moet er zeker al een ‘online klik’ zijn. Het gesprek moet lekker lopen en mijn gevoel moet goed zijn. Een tijdje geleden leerde ik via Tinder een jongen kennen. Het was een leuk gesprekje dat een paar dagen over en weer ging. Hij wilde wel eens afspreken en was meteen erg volhardend. Omdat ik de online klik wel voelde stemde ik ermee in. We spraken af in een leuk restaurantje. Het eten was goed. Er vielen geen stiltes. De avond was leuk. Stiekem denk je dan toch, zou ik mezelf naast hem zien lopen? Dat antwoord kon ik die avond in mijn hoofd al bevestigen. Zoals het ook bij First Dates betaamt kwam de rekening op tafel. ‘Nee ik betaal! Mag jij de volgende doen!’ riep ik, en dat vond hij prima. Maar het onvermijdelijke gebeurde.

De dagen erna werd het stil. De stroom aan berichten vanuit zijn kant, was nergens te bekennen. Het weekend erna zouden we afspreken. Dat ging niet door omdat hij op vrijdag last kreeg van zijn keel. Dat zou waarschijnlijk het hele weekend aanhouden.
Enkele dagen later nog steeds radiostilte. Totdat er anderhalve week later een appje vanuit zijn kant kwam. Ik heb vriendelijk gevraagd waar hij wilde waar dit naar toe zou gaan, want we hadden zo’n leuke avond gehad.
Het lag niet aan mij, echt aan hem antwoordde hij. Ik dacht na over die leuke avond. Toen besefte ik dat we het eigenlijk 75% van de avond over zijn ex hadden gepraat. Hoe leuk hun huwelijk was en hoe vaak hij zijn ex-schoonouders nog zijn. Niet veel maar eigenlijk al gigantisch duidelijke red flags. Ik zit niet op mijn geld, maar achteraf baalde ik wel dat ik betaald had. Ik baalde nog meer omdat hij de indruk wekte snel weer af te willen spreken. Het is dan toch een soort niet uitgesproken deal die je maakt? Ik voelde me echt wel genaaid in dat opzicht. Deze wijze les kostte me 90 euro. Wanneer het op de eerste date alleen maar over een ex gaat en hij wil de volgende keer betalen: gewoon niet doen. Samen delen is veel beter en ook leuker, toch?

Kemal* (34)
Toen ik nog in Brabant woonde, leerde ik een jongen kennen via Grindr. Hij zag er lief uit en had een mooie glimlach. Na een tijdje gepraat te hebben, vroeg hij of ik bij hem langs wilde komen. Zijn ouders waren niet thuis. Ik sprong in de auto en reed naar hem toe. Mijn auto parkeerde ik naast de weg. Toen ik eenmaal binnen was, dronken we wat en daarna begonnen we te zoenen. We gingen vervolgens naar boven. De kamer was vrij rommelig. Overal lagen spullen en kledingstukken. Niet dat het veel uitmaakte toen, ik kwam maar voor één ding. We kleedden ons uit en het voorspel ging verder. Daarna pakte ik een condoomverpakking en scheurde deze open. Op dat moment hoorden we beneden ineens een deur dichtslaan. Zijn moeder kwam thuis en riep haar zoon. Hij sprong van het bed en deed snel wat kleren aan. Hij riep dat hij naar beneden zou komen, zodat zij niet naar boven zou komen. Voor het geval ze dat wil ging doen, moest ik van m’n date de kast in.
Ik moest letterlijk terug de kast in! Mijn date zei dat hij met z’n moeder boodschappen moest doen. Ik moest maar vertrekken wanneer zij weg waren. De date was over. Ik zat toen daar alleen, naakt, met een ongebruikt condoom in andermans kledingkast. Daarna heb ik snel mijn kleding aangetrokken, hopend dat de vader niet thuis ging komen. Een paar weken later heb ik hem bij mij thuis uitgenodigd. Die date was absoluut geen disaster date.

Wil jij ook een disaster date delen? Stuur je verhaal met naam (of zelfgekozen naam) + leeftijd naar mij via homosmetballen@outlook.com of stuur het via een DM op Instagram.

Zin in meer disaster dates van andere homo’s?
● Disaster date #2:’Die beledigde blik vergeet ik nooit meer’
● Disaster date #6:’Hij was anders in het echt’

*de namen in deze blogpost zijn gefingeerd

Deze 8 types kom je tegen tijdens de Coronacrisis

De Coronacrisis. Landen sluiten hun grenzen. Vakanties worden uitgesteld. Lokale ondernemers zien hun bedrijfjes ten onder gaan. Mensen moeten van de overheid thuiswerken. Handen mogen niet meer geschud worden, alleen nog maar gewassen. Mensen hamsteren massaal lang houdbare producten. Nieuwsplatforms kunnen alleen nog maar aandacht besteden aan één ding: de Coronacrisis. Iedereen krijgt ermee te maken en iedereen gaat er anders mee om. Wel zijn er een aantal overeenkomsten in het gedrag van mensen tijdens deze pandemie. Op Facebook, Instagram, het nieuws en in real life gedragen mensen zich verschillend. Ik lette op het gedrag van een aantal types en zag overeenkomsten. Tijd om deze types beter te leren kennen.

Fons de Grappenmaker
In de Coronacrisis kun je geen Whatsappgroep of social media-app openen zonder dat grappige memes, quotes of video’s verschijnen die te maken hebben met het virus. Fons zorgt voor relativeringsvermogen tijdens deze pandemie. Hij heeft gewoon een fulltime baan maar zijn creatieve brein lijkt overuren te draaien. ‘Het kerstdiner van schoonmoeder alvast afzeggen vanwege Corona,’ zegt Fons lachend. ‘Dat is toch het toppunt van lol.’ Deze grappenmaker denkt vooral zelf dat hij hele grappige content bedenkt. Om maar te zwijgen over het feit dat Fons andermans grappen kopieert. Dat creatieve brein van Fons staat vooral aan tijdens het aanklikken van de kopieer-knop.

Larissa uit Generatie Z
Waarom nog protesteren voor het klimaat, als Moeder Natuur nu zelf een protest is begonnen? Ja, Larissa heeft gehoord dat zij niet zal sterven door het Coronavirus. ‘Ik vind het echt stom dat je geen handen meer mag schudden,’ zegt Larissa geërgerd. ‘Nu heb ik mijn nagels voor niets laten doen.’ Nu kan ze haar nagels alleen nog maar showen tijdens haar online lessen. Larissa wordt wel eenzaam van dat thuis zitten. Daarom gaat ze op woensdagavond wijntjes drinken bij haar vriendin Madelon. Op vrijdagmiddag wandelt ze in de bossen met haar vrienden Bart en Kayleigh. Ook is ze jarig tijdens de Coronacrisis dus houdt ze een klein feestje met haar vijf beste vrienden. Larissa is hét voorbeeld van social distancing. Via haar Instagram story roept ze iedereen op om thuis te blijven. Safety first! Toch Larissa?

Matthijs de Verpleegkundige
Deze verpleegkundige ergert zich mateloos aan mensen die niet weten hoeveel 1,5 meter is. Matthijs is door dat soort mensen hard aan het werk om levens te redden. ‘Ik heb eigenlijk geen tijd om een reactie te geven, na mijn dienst heb ik tijd!’ roept hij terwijl hij wegloopt. ‘Maar blijf thuis!’ roept hij als hij een koekje geeft aan een patiënt die geen koekje kreeg bij de thee.

Demir de Complotdenker
Thuis blijven omdat de overheid dat zegt? Een torenhoge boete als je niet genoeg afstand houdt van elkaar? Alleen nog maar een Chinees virus in het nieuws? ‘Voor mij is het glashelder,’ zegt Samir resoluut. ‘De overheid heeft dit virus gemaakt om nog meer macht te krijgen over de hardwerkende burger! En wij maar belasting betalen! Rutte kan de pot op!’
Samir nodigt iedereen die dit leest uit voor een barbecue bij hem thuis als poging om de regering te destabiliseren. Wel je eigen drinken meenemen.

Bernadet de Zelfbenoemde Viroloog
Deze vrouw heeft nooit een studie Biomedische Wetenschappen gevolgd, maar toch denkt Bernadet alles te weten. Ze heeft zich ingelezen over het virus via artikelen die ze vond op Facebook. Ze heeft nu evenveel geleerd als een viroloog, denkt ze. ‘Zo moeilijk is zo’n studie toch niet,’ zegt Bernadet. ‘Die virologen kregen dat diploma bij een pak melk.’ Haar niet-onderbouwde mening deelt ze graag op Facebook en Twitter. Daarnaast spreekt ze graag mensen in de supermarkt aan op hun hamstergedrag. Dat deze mensen wellicht boodschappen doen voor hun bejaarde ouders, komt niet bij Bernadet op. Voor de zekerheid doet Bernadet een extra pak wc-papier in haar karretje. ‘Ik heb een groot gezin,’ verontschuldigt ze zichzelf.

Miyuki de Journaliste
Deze ambitieuze journaliste wilde gaan schrijven over de aardbeving in Kroatië maar dit werd door haar supervisor tegengehouden. Alleen Corona-nieuws mag, want dat is trending. Verder stopt het werk van Miyuki niet na haar dienst. Net als Matthijs moet ze hard doorwerken. Dat haar weerstand vermindert door weinig slaap, wil haar supervisor liever niet zien.
‘Was ik maar kapster geworden,’ klaagt Miyuki. ‘Dan kon ik tenminste even bijslapen.’

Oma de Patiënte
Oma was een ontzettend lieve vrouw die altijd voor iedereen klaar stond. Ze hielp bij een daklozen opvang en breidde sjaals voor haar kleinkinderen. Totdat ze begon te hoesten. Al snel werd ze opgenomen in een Brabants ziekenhuis. Daar ging haar toestand snel achteruit. Ze nam een paar dagen geleden afscheid van haar familie via een beeldscherm terwijl ze half blind was. Dat haar sociale kleinkind Larissa haar boodschappen deed was misschien niet zo’n slim idee.

Soufian de gestrande Nederlander
Soufian is drie maanden geleden gaan backpacken. De bestemming waar hij nu graag heen wil, is naar huis. Het is nu geen pretje om op vakantie te zijn. Lokale inwoners zijn bang dat hij het Coronavirus heeft meegenomen en bewust heeft verspreid. ‘Ik wil heel graag naar huis,’ zegt hij vanuit het hostel in Bali. ‘Ik had nu zoveel geld kunnen verdienen met mijn bijbaantje bij de supermarkt. Ik verwacht nu wel dat mijn loon omhoog gaat aangezien supermarktmedewerkers nu behoren tot de vitale beroepen.’

Herken jij een aantal types uit deze lijst? Of mis je nog een type? Let me know in a comment! Voor nu blijf thuis en stay safe!

Wil je meer lezen over verschillende soorten type mensen? Lees dan ook de volgende blogberichten:
● Deze types kom je tegen in de sportschool
● Homofoben die iedereen wel tegenkomt

Deze LHBTQ series moet je zien

Je hebt zoveel manieren om te relaxen. Een serie bingewatchen is misschien wel één van de meest populaire manieren tegenwoordig. Je hebt je vast wel eens vastgebeten in een goeie serie. Je leefde mee met de personages en de problemen die zij meemaakten. Plotseling kom je erachter dat je bij het laatste seizoen bent. Wat moet je daarna gaan doen? Je wil een nieuwe serie gaan kijken maar welke? Aan die adviezen van hetero collega’s heb je ook niet veel. Je kijkt liever naar een queer romance of juist een criminele gay. Dus laten we een aantal series met gay personages op een rijtje zetten, zodat jij straks aan niemand hoeft te vragen welke serie je nog moet kijken.

Elite
Nadat de ‘gewone’ middelbare school van Samuel, Nadia en Christian instort, mogen ze naar de exclusieve privéschool Las Encinas. De rijkeluiskinderen op die school zien de scholieren uit de lagere klasse liever zo snel mogelijk vertrekken. Echter worden de rijke kinderen en de arme kinderen vrienden. Dat is het begin van avonturen en problemen zoals geheime relaties, HIV, drugs en uiteindelijk ook de moord op scholiere Marina. Haar vader was toevallig eigenaar van het bedrijf dat verantwoordelijk was voor het instorten van de ‘gewone’ school..
Hoe LHBTQ is het? Er is een homo koppel en een polyamoreus koppel.

How To Get Away With Murder
Advocate Annalise Keating geeft les in strafrecht aan een universiteit in Amerika. Ze selecteert een aantal van haar beste studenten die mogen meewerken op haar kantoor. De vijf studenten zijn ontzettend blij dat zij mogen meewerken, maar daar hangt een duur prijskaartje aan. Het vijftal komt voor een groot aantal problemen te staan zoals sjoemelen met de waarheid om cliënten vrij te pleiten en lijken verbergen zodat ze zelf niet gepakt worden. Ondertussen wordt medestudente Lila vermoord teruggevonden. Wie heeft dat gedaan?
Hoe LHBTQ is het? Eén van de vijf studenten is homo en krijgt een vriend. Daarnaast is er ook een zwarte, biseksuele vrouw aanwezig.

Shameless (USA)
Deze rauwe serie draait om het leven van de disfunctionele familie Gallagher. Aan het hoofd van deze familie staat Frank Gallagher. Een dronkenlap met zes kinderen waar hij amper voor zorgt. Oudste dochter Fiona zorgt daarom voor Lip, Ian, Carl, Debbie en Liam. Het gezin is ontzettend arm maar weet allerlei trucjes te bedenken om geld bij elkaar te verzamelen. Van het oplichten van de overheid tot het dealen van drugs. Daarnaast komen alle gezinsleden voor gekke problemen te staan. Denk aan alcoholmisbruik, criminaliteit en mentale ziektes.
Hoe LHBTQ is het?  Eén van de zonen, Ian, is homoseksueel. Later in de serie verschijnt een polyamoreus koppel en een transman.

Pose
Vroeger hadden LHBTQ’ers het veel minder goed dan nu. Gelukkig kiezen LHBTQ’ers zelf hun familie. Dat gebeurde ook in New York in de jaren ‘80, waar Pose zich afspeelt. Pose volgt transgender Blanca die zich losmaakt van Elektra en haar ballroomhuis. Blanca wil namelijk haar eigen huis opzetten. Sekswerker Angel en danser Damon voegen zich bij Blanca. Samen nemen ze deel aan danswedstrijden, zogeheten balls. Leden van verschillende huizen nemen het tegen elkaar en dansen de sterren van de hemel. Deze LHBTQ’ers krijgen ook te maken met problemen zoals de aidsepidemie en discriminatie.
Hoe LHBTQ is het? Er zijn meer LHBTQ personages dan heteroseksuele personages. So you know it’s good.

Foto door freestocks | Unsplash

The Politician
Payton wil niets liever dan president worden van Amerika en daarvoor heeft hij een heel stappenplan bedacht. Hij moet eerst student president worden van zijn middelbare school. Dit doet hij niet alleen. Samen met zijn vrienden McAfee, James en Alice zorgen zij voor een succesvolle campagne. Helaas gaat dat niet van zijn leien dakje. Het viertal doet letterlijk alles eraan om stemmen te winnen zonder gezichtsverlies te leiden. In deze serie komen onderwerpen aanbod zoals zelfmoord, vreemdgaan, mishandeling en corruptie.  
Hoe LHBTQ is het? Deze serie bevat veel diversiteit. Hoofdpersoon Payton is homoseksueel, James is non-binary en zwarte medescholier Skye is gender-nonconforming.

Sex Education
De onzekere Otis is de zoon van sekstherapeute Jean. Otis heeft daardoor toegang tot alle antwoorden op vragen over seks. Samen met zijn rebelse vriendin Meave gaat hij seks advies geven aan medescholieren die kampen met hun eigen problemen. Onderwerpen van nu zoals slutshaming, masturbatie, seksueel geweld en aseksualiteit komen erin voor.
Hoe LHBTQ is het? Otis’ beste vriend Eric en Anwar zijn allebei gay. Ola is panseksueel en Lily is lesbisch.

American Horror Story
Deze serie is echt een aanrader als je van de genres thriller of horror houdt. Elk seizoen focust op een ander verhaal. Je kunt dus starten bij elk willekeurig seizoen. Zo begint seizoen 1 met een vervloekt huis en speelt seizoen 2 zich af in een psychiatrische instelling in de jaren ’60.
Hoe LHBTQ is het? Elk seizoen bevat wel een aantal LHBTQ-personages. Zo richt seizoen 7 zich op het leven van het lesbische koppel Ally en Ivy.

UnReal
TV-series zoals Temptation Island of Fire Island zijn ontzettend populair. UnReal geeft je een kijkje achter de schermen bij zo’n reality show. Je ontmoet Rachel, die weer mag terugkomen als producer bij datingshow Everlasting. Deze show is een kopie van The Bachelor. Rachel krijgt weer te maken met haar ijskoude baas Quinn en haar collega’s. Rachel is goed in haar vak. Ze weet kandidaten te manipuleren zodat zij over hun eigen grenzen gaan. Everlasting krijgt daardoor goede kijkcijfers maar of Rachel daar echt blij mee is?
UnReal bespreekt onderwerpen zoals aanranding, zelfmoord en traumatische ervaringen.
Hoe LHBTQ is het? Rachels collega Jay is gay en heeft een vriend. In het eerste seizoen komt een kandidate erachter dat ze op vrouwen valt.

Looking
De 29-jarige Patrick is game designer en woont in San Francisco. Samen met zijn homoseksuele vrienden Dom en Agustín maken zij allerlei avonturen mee. Ze jagen hun dromen na en gaan op zoek naar de liefde. Zo wil Dom een eigen restaurant openen en wil Agustín kunstenaar worden. Onderwerpen die Looking bespreekt zijn: vader-zoon-relaties, online dating en break-ups. Deze HBO-serie is na twee seizoenen gestopt en afgesloten met een film.
Hoe LHBTQ is het?  Patrick, Dom en Agustín zijn allemaal gay. Net als hun vriendjes. Vooral gay dus.

Natuurlijk zijn dit niet alle series met LHBTQ-verhaallijnen of -personages. Veel series die al bekend zijn of nu veel in het nieuws zijn, heb ik niet uitgewerkt. Denk hierbij aan RuPaul’s Drag Race, Modern Family, Fire Island en AJ and the Queen. Mis jij nog een echte LHBTQ+ serie in deze lijst? Let me know in a comment!

Deze types kom je tegen in de sportschool

Als mens ontkom je er bijna niet aan: sporten. Het is om diverse redenen goed voor je gezondheid. Sporten zorgt bijvoorbeeld dat stress vermindert, de bloeddruk wordt verlaagd en dat je meer zin in seks krijgt.
Om gezond te blijven is fitness is populair. Zo kun je zelf bepalen wanneer je traint, wat je traint en hoe je dat doet. Ik deed aan wedstrijd zwemmen maar sinds een aantal jaar heb ik het chloorwater verruild voor de sportschool. Eerst was ik niet zo’n serieuze fitboy, maar door samen met mijn beste vriend te gaan veranderde dat. Ik kwam daar ineens wekelijks over de vloer. De resultaten daarvan merk ik aan mijn lichaam maar ik merk ook de meest typische sportschoolbezoekers op. Tijd om al deze negen types op een rijtje te zetten.

De #fitgirl
Op Instagram is ze een bekende influencer maar in de sportschool moet ze ook gewoon wachten tot de dumbbells vrij zijn. Ze was vroeger de mean girl op de middelbare school maar inmiddels is ze helemaal zen door yoga. Je herkent deze dame aan haar Gymshark outfit. Een strakke, gekleurde legging en een topje die haar navel showt. Daaronder draagt ze bijpassende sneakers. De fashionista maakt haar outfit af met een grote waterfles en een koptelefoon. Je ziet haar bijna nooit op een sportapparaat. Altijd in druk in de weer met oefeningen waarbij je denkt: Dat kun je thuis toch ook doen?

De Hunk
Als homo is een bezoekje aan de sportschool totaal niet erg. Je wordt zelf fit en je kan ook nog leuke mannen kijken. Ja, de hunk hoort ook in dit rijtje thuis want er is zeker één man die echt je type is. Hij draagt strakke sportkleding zodat zijn spieren goed uitkomen. Of zo’n minuscuul hemdje waardoor je bijna alles ziet. Desondanks lijkt hij wel een model uit een Giorgio Armani commercial. Hij is knap en dat weet hijzelf ook. Na het bankdrukken staat hij zichzelf meteen in de spiegel te bewonderen, starend naar zijn opgepompte spierballen. Maar ja, hij is hetero. Je kunt alleen maar toekijken hoe de #fitgirl hem inpalmt tijdens haar squat-sessie. Totdat je ziet dat hij een Addicted boxer draagt in de kleedkamer maar dan is hij het type Hunk niet meer. Dan verandert hij in een ander type, dat ik later nog met je bespreek.

Foto door  Anastase Maragos | Unsplash

De ‘fitness’ friends
Dit tweetal gelooft in goede voornemens. In plaats van een avondje bijpraten en bankhangen doen zij een avondje bijpraten en biceps trainen. Ze weten niet zo goed wat ze aan het doen zijn maar dat maakt de vriendinnen eigenlijk ook niet zoveel uit. Ze zijn daar om nieuwe roddels uit te wisselen, een nieuwe Insta-story te plaatsen (#fitgirl) en eindeloos appen. Deze ‘fitness’ friends hebben zoveel bij te praten hebben dat zij vervolgens minstens een half uur een sportapparaat bezetten. Ik wacht wel Sharon en Lisa, geen probleem!

De Kreuner
Deze man heb je ook in elke sportschool. De Kreuner is gespierd maar draagt gewoon een oud T-shirt tijdens het sporten. Wel zo makkelijk. De Kreuner wil tot het uiterste gaan tijdens het fitnessen. Hij pakt zware gewichten en wil zijn werkstress eruit zweten. Dat laat hij horen ook. Bij zijn laatste setje gewicht heffen kreunt hard genoeg zodat de hele sportschool kan horen hoe hij klinkt in bed.

De Beginner
Dit soort mensen bewonder ik altijd tijdens een sportschoolbezoek. De Beginner wil vaak afvallen. Deze persoon heeft alle moed bij elkaar verzameld om in een openbare ruimte te gaan sporten. Binnen een half uur is de Beginner bezweet en rood aangelopen. Je werpt altijd even een blik op de Beginner die dan ook wel weet dat hij/zij/x op dat moment er niet uit ziet. De Beginner heeft daarvoor jouw judgemental blik niet nodig. De Beginner heeft een doel voor ogen en gaat ervoor. Wel met de nodige hobbels op die route, maar dat maakt elke sporter mee.

De Oldies
Dit is geen specifiek persoon maar meer een categorie. Zo heb je de zestigplusser die pas is begonnen met sporten. Die bourgondische levensstijl heeft hem geen goed gedaan. Hij moet toch echt wat fitter worden van de dokter (of zijn vrouw). Naar de sportschool gaan vindt hij eigenlijk niet erg. Hij maakt er namelijk zelf een sport van om weer stiekem naar de #fitgirl en de ‘fitness’ friends te gluren. Na het ‘sporten’ mag hij zichzelf weer verwennen met een biertje. Hij is trots dat hij is geweest! De tweede Oldie heeft nooit echt een bourgondische levensstijl heeft gekend. Vanaf zijn jonge jaren was sporten zijn hobby. Deze doorgewinterde sporter komt altijd op dezelfde momenten. Heerlijk die structuur en regelmaat!

De Tiener
Deze jonge sportschoolbezoeker beweegt zich voort in een kudde. Meestal zijn ze met z’n tweeën of meer. De sportschool hoort bij het imago ‘stoere boy’, dus deze kereltjes zijn zeker van de partij. Allemaal gluren zij net als eerste Oldie naar de fitte dames. Ondertussen proberen zij allemaal wat fitness-oefeningen uit maar deze regelmatig uitvoeren om echt spieropbouw te realiseren? Ho maar.  De Tieners hangen veel liever met energydrank en een sigaret rond bij de middelbare school.

De Psycho
Zie je wel eens iemand rondlopen waarbij je denkt: zou hij trainen om wraak te nemen? Om zijn overspelige ex-vriendin vermoorden? Of wil hij toch voor eens en voor altijd afrekenen met zijn zeurende baas? Hij kijkt schuchter om zich heen en maakt met niemand contact. De meestal lijkbleke Psycho heeft nog minder fashionsense dan de Kreuner. Hij draagt het liefst een lange, loszittende sportbroek met een donkere sweater. Valt het je niet op dat hij wel eens naar jou staart?

Die Andere Gay
Dacht je dat je de only gay in the village was? Nee hoor, af en toe zie je een mysterieuze kerel die je ergens bekend voorkomt. Was het Grindr of toch een feestje? Tenzij deze Gay hints rondstrooit zoals het dragen van een Aussiebum sportbroek of Addicted hemd met dito boxer. Dan is het maar al te duidelijk. Heb je hem al eens aangesproken? Niet eens op Grindr?

Herken jij een aantal sportschoolbezoekers of mis jij nog een specifiek type? Let me know in a comment!

Wil je meer lezen over verschillende soorten type mensen? Lees dan ook de volgende blogberichten:
● Deze 8 types kom je tegen in de Coronacrisis
● Homofoben die iedereen wel tegenkomt

Is jouw lef wel up-to-date?

Als je uit je comfortzone wil stappen, heb je lef nodig. Bij het verwisselen van baan, als we opkomen voor onze rechten of bij het aanspreken van die ene knappe gast tijdens het uitgaan.
Als je dit soort dingen niet doet, krijg je later spijt. Naar spijt is ook onderzoek gedaan. Stervende mensen hebben opgebiecht waarvan zij spijt hadden als ze terug keken op hun leven. Dit resulteerde in de Spijt Top 5. Op één staat ‘Ik durfde te weinig te kiezen voor mijn eigen doelen en dromen’ en op nummer vijf staat ‘Had ik maar eerder het lef gehad om mijn comfortzone te vergroten’. Deze stervenden hadden dus meer lef willen hebben. Lef om te zeggen dat ze niet wilden doen wat anderen van hen verwachtten.

Zo’n verandering in gang zetten is vooral spannend. Maar hoe vergroot je je lef nu eigenlijk? Ik vroeg het aan een lef-expert die lef ontwikkeling onderzocht en hij gaf mij een aantal tips om een echte homo met ballen te worden.

1. Maak een bucketlist en start met afvinken
Veel mensen willen altijd nog een aantal bijzondere dingen doen voordat ze doodgaan. Elke dag kan zomaar eens de laatste zijn. Dat is misschien iets te dramatisch, maar je snapt het punt. Pak pen en papier en schrijf activiteiten op die je nog graag wil doen waar een flinke portie lef voor nodig is. Dit zijn meestal activiteiten die je niet zomaar kan doen, maar aan een bucketlist zitten geen regels. De activiteiten kunnen ontzettend veel van elkaar verschillen. Denk aan parachute springen, alleen door Azië reizen of juist vrij simpel, een andere opleiding volgen.
Schrijf erbij vóór welke leeftijd jij die lef actie gedaan wil hebben. Door dit te doen vergeet je hem niet zomaar en zul je eerder die activiteit kunnen afvinken.

Foto door Ant Rozetsky | Unsplash

2. Change
Je comfortzone vergroten betekent verandering en dat gaat hand in hand met lef. Of het nu gaat om highlights in je haar zetten of een eigen onderneming starten. Probeer eens iets nieuws uit! En als het uiteindelijk tegenvalt, at least you tried. Je hebt een andere keuze gemaakt. Je hebt nu nooit meer last van een ‘what if’.

3. Tell ‘em like it is
Vaak zeg of doe je dingen uit beleefdheid want dat wordt van je verwacht. Denk na over wat je echt wil. Zeg of doe dat wat je echt voelt. Zeg er iets van wanneer iemand discrimineert of geef uitleg wanneer iemand vraagt over het belang van genderneutrale toiletten. Het betekent niet dat je andere mensen moet kwetsen. Geef op een nette manier jouw grenzen of keuzes aan.
Pas op dat je daarbij niet zomaar naar je angst luistert. Dat is bijna altijd een slechte raadgever. Je hebt vast wel eens voor een grote groep mensen gesproken. Dat was eng, maar achteraf was het eigenlijk easy. Uit onderzoek blijkt ook dat mensen die iets engs deden (zoals presenteren), hun angst achteraf 9 van de 10 keer erg overdreven vonden.

4. Wees jezelf
Lef werkt voor iedereen anders. De ene persoon moet een reis stap voor stap plannen terwijl anderen een last-minute kunnen boeken naar een onbekende bestemming. Denk voor jezelf goed na waarmee je wil starten en wat je nodig hebt. En vergeet niet: met jezelf zijn, toon je ook al lef.

Ik hoop dat deze tips jouw energie geven voor een nieuw, horizon verbredend avontuur zodat jij ook een homo met ballen gaat zijn. Op welk gebied zou jij meer lef willen hebben? Let me know in a comment!

Wat is nu precies ‘discriminatie’?

Vandaag is het 5 december, mocht je het niet in de gaten hebben. Vanavond zullen Sinterklaas en Zwarte Piet kinderen cadeautjes geven en daarna stilletjes vertrekken naar Spanje. De zwarte pietendiscussie zal dan ook weer uitdoven totdat november 2020 aanbreekt. Wat mij opvalt aan de zwartepietendiscussie is dat veel mensen niet weten hoe discriminatie werkt. Tijdens mijn communicatie-opleiding heb ik een paper geschreven over discriminatie of diversiteit. Hierbij keek ik naar verschillende minderheidsgroepen waaronder homo’s en immigranten. Hierdoor was ik enkele maanden volledig bezig met discriminatie. Deze kennis wil ik graag met je delen. So, school’s in session, let me educate.

De betekenis
Discriminatie houdt in het anders behandelen, achterstellen of uitsluiten op basis van iemands persoonlijke kenmerken.  Deze kenmerken zijn: geslacht, genderidentiteit, genderexpressie, ras, nationaliteit, leeftijd, godsdienst, politieke overtuiging, seksuele voorkeur, handicap, chronische ziekte, burgerlijke staat en arbeidsduur. Sinds 1 november 2019 horen daar expliciet ook transgenders en intersekse personen bij.

Intentie of gevolg?
Niemand wil gediscrimineerd worden, laat staan beschuldigd worden van discriminatie. Het komt nog veel te vaak voor dat een organisatie of persoon discrimineert. Voor mijn schoolopdracht sprak ik een woordvoeder van het College voor de Rechten van de Mens.  Zij wist mij te vertellen dat het niet gaat om de intentie van een organisatie of persoon. Niemand heeft de intentie om doelbewust te discrimineren. De grens van wat door de beugel kan en wat discriminatie is, is flinterdun.
Het kan dan ook bijna niet vooraf bepaald worden. De personen die gediscrimineerd worden kunnen eigenlijk alleen bepalen of een uitspraak discriminerend is. En dan is het al te laat.

Van alle tijden
Even terug naar Zwarte Piet. Zwarte Piet kwam voor het eerst in beeld rond 1850. Toen was er geen Facebook of Twitter. Mensen die Zwarte Piet discriminerend vonden, hadden het hierover op verjaardagen. Enkelingen plaatsen hun mening in de krant. Deze boodschap bereikte toen amper de meerderheid waardoor witte mensen zich zonder problemen zwart konden schminken. Met de komst van sociale media kunnen minderheidsgroepen zich sneller verengingen en zichzelf verzetten. Logisch want een boodschap kan ontzettend snel gedeeld worden. Dat Zwarte Piet door verschillende groepen als racistisch wordt gezien, is dus eigenlijk van allen tijden.
De Correspondent schreef vorig jaar een interessant artikel over de geschiedenis van institutioneel racisme en wat Zwarte Piet daarmee te maken heeft. Het heet ‘Zwarte Piet is morgen weer vertrokken. Racisme blijft’. Mocht je meer over het onderwerp willen weten, raad ik het zeker aan om dat artikel te lezen.

Blanke mensen kunnen best een mening hebben over Zwarte Piet maar blanke mensen merken niets van institutionele racisme. Alsof je een zanger vraagt advies te geven over een hartoperatie.
Ik hoop dat minderheidsgroepen elkaar vaker willen begrijpen en helpen. In deze maatschappij gebeurt dat veel te weinig.

Homo’s die zich beter voelen dan andere homo’s

Vorige maand werd een vriend dertig jaar. Hij organiseerde een feestje waarbij vrienden, familie en werknemers aanwezig waren. Doordat ik eerst moest werken, kwam ik later. Ik kwam binnen toen een zangeres midden in haar nummer zat. Na het optreden zocht ik mijn maat op. Ik kuste hem op zijn wang en feliciteerde hem met zijn gloednieuwe levensjaar. Daarna zocht ik onze gemeenschappelijke vrienden.

Wat heb jij nu aan?
Zoals dat gaat op verjaardagen praatte ik bij met vrienden die ik al een tijdje niet gezien had. Nadat de cocktails rijkelijk vloeiden en iedereen wel een paar biertjes en snacks op had, viel mij op dat één van die gemeenschappelijke vrienden een afwijkende broek droeg. Ik vond het model niet bij hem passen en dat model zag ik ook nergens meer. Het was een jeans met opvallende rode, witte en gele stiksels. Van die jeans die waarschijnlijk een paar jaar geleden heel hip was. Op het moment dat ik zijn broek bekeek, ging een andere vriend de broek ook bekijken en maakte meteen een gevatte opmerking. Vervolgens kwam een slappe verdediging van de broekdrager: ‘Ik heb helemaal geen verstand van kleding. Dat is ook helemaal niet mijn ding. Dat laat ik lekker aan jullie over.’

Foto door Canva

Internalized homophobia
Dat soort opmerkingen hoor ik de laatste tijd vaker van homo’s. Het komt over alsof bezig zijn met uiterlijk en kleding éxtra gay is. Dat is volgens dit soort homo’s extra vrouwelijk. En ondanks dat dit soort mannen homo zijn, willen ze nog steeds aangezien worden voor een heteroman.  
Met bier, vlees en alleen zonder een liefde voor tieten. En ook zonder fashionsense. Daar zijn ze dan ook nog trots op. Het in huis halen van een lelijke broek is namelijk mannelijk.
Dit is ongeveer hetzelfde als je over een hetero man zegt, dat hij metroseksueel is. Sommige hetero mannen schieten meteen de verdediging in, metro zijn ze totaal niet. Terwijl bijna elke man nu wel een metroman is. Iedereen gebruikt parfum en perfectioneert zijn haar.
Dat homomannen het liefst aangezien worden voor hetero’s is gewoon een vorm van internalized homophobia. Dat betekent dat een gay persoon, gay zijn als iets slechts ziet.

Veel homomannen zijn opgevoed met het idee dat hetero’s de norm zijn. Hierdoor denken zij sterk in het onderscheidt tussen vrouw en man. Vrouwelijke eigenschappen vermijden zij liever want ze zijn immers al ‘minder man’ omdat zij homoseksueel zijn. Dus echt nadenken over een outfit willen zij niet. Stel je voor, iemand ziet meteen dat je homo bent?
Om dan nog maar te zwijgen over andere vrouwelijke eigenschappen waar zij zich ook ondergeschikt voor vinden zoals poetsen of koken. Alle genders moeten toch leren koken want anders kan niemand overleven?

Als je geen verstand van kleding hebt, vraag iemand mee die er wel verstand van heeft. Of vraag een medewerker om hulp. Leer jezelf kwetsbaar opstellen. Dat is pas stoer.

Disaster date #7: De meest gekke manier van versieren

Na al mijn disaster dates, lijkt het alsof elke date die ik had een plottwist bevatte. Gelukkig is dit niet het geval. Ik had ook leuke Grindrdates maar die zijn minder juicy om te delen. Deze man kwam ik niet tegen via een datingapp zoals Grindr maar juist in het wild. Waarbij je tegenwoordig via Grindr of Tinder op een normale manier een man ontmoet, was deze wel heel apart.

De donkergroene auto
Ik had een afspraak gemaakt met een vriendin, die een dorp verderop woonde. Het was zomer dus een jas was overbodig. Op de fiets reed ik richting het dorp. Ik fietste over een lange weg. Links van mij was de autoweg en rechts van mij was veel begroeiing. Hier en daar een afslag om naar een café of golfbaan te gaan. Aan het begin van de rit toeterde een donkergroene personenauto met aan de trekhaak een Pak ’n Bak-achtige aanhanger. Ik zag deze alleen in een flits voorbij rijden. Ik was de enige op het fietspad en er zaten weinig auto’s voor de automobilist om geïrriteerd naar te toeteren. Het zal wel een vriend van me zijn geweest die op dat moment aan het verhuizen was, dacht ik. Ik stak mijn hand op bij wijze van groet. De auto reed verder totdat deze een zijweg inreed naar een golfbaan.
De auto halverwege stopte en dat vond ik opvallend. Terwijl ik die zijweg naderde, bekeek ik of ik de bestuurder kon zien. Ik wist namelijk niet zeker of dit die verhuizende vriend was. Of was het een kidnapper? Terwijl de bestuurder stil stond fietste ik de zijweg voorbij. Gelukkig, want nu kon er geen kans tot kidnapping komen.
Ik vond de situatie steeds eigenaardiger worden. De bestuurder reed de zijweg weer uit nadat ik weg was gefietst. Waarom ging hij die zijweg überhaupt in dan?
De auto passeerde mij opnieuw en ik probeerde dit keer te kijken wie erin zat. Het was inderdaad die maat die aan het verhuizen was. Rustig reed ik verder totdat de auto parkeerde naast de weg. Als je aan het verhuizen bent, ga je toch niet even naast de weg staan om bij te kletsen?
Ik naderde de auto met een onbehagelijk gevoel. Had ik het wel goed gezien? De bestuurder had zijn auto zo geparkeerd dat hij naast het fietspad stond. Het bijrijder raampje ging langzaam naar beneden. Nu kon ik zeker checken of het mijn verhuizende vriend was.

Foto door Guillaume Issaly | Unsplash

Toch niet die verhuizende vriend..
Ik reed langzaam dichterbij en keek de auto in. Daar zat een voor mij volstrekt onbekende in. WTF?
Door de pogingen om contact met een voorbijrijdende fietser te krijgen, was ik nieuwsgierig wat deze donkere man wilde.
Hij bleef in de auto zitten en ik stopte op het fietspad. We knoopte een gesprek aan over dat hij ook aan het verhuizen was, net als die vriend waarvan ik dacht dat hij het was. De man ging vanuit België naar Amsterdam verhuizen. Daarna verzon hij een smoes dat ik hem bekend voor kwam, maar wist niet meer waarvan. ‘Hebben we elkaar niet ontmoet in een sauna?’ vroeg hij.
Toen had ik in de gaten wat hij wilde. Geen enkele normale man stelt dit soort vragen aan een voorbijrijdende fietser. Door deze vraag bekeek ik hem nog eens goed. Had ik hem graag willen ontmoeten in een sauna? Liever niet in een sauna maar naast de weg was prima. Hij zag er goed uit.
Ik besloot dat het veilig genoeg was om dichterbij te komen en zette mijn fiets op slot.
Veilig genoeg?
Ik wilde niet bij hem in de auto gaan zitten dus ik ging bij zijn omlaag gerolde raampje staan. Hij was onderweg naar zijn vrouw en kinderen in Amsterdam. Hij moest alleen nog enkele spullen brengen voordat hij definitief daar ging wonen. Hij zou dus nog een paar weken in België blijven wonen terwijl zijn gezin al in Amsterdam woonde. Je voelt hem waarschijnlijk al aankomen.
De spanning was inmiddels voelbaar en we zoenden. Lekker naast de weg. Hij wilde nummers uitwisselen om elkaar nog eens te zien. Ik stemde hiermee in en gaf mijn nummer. Ik vroeg mijzelf wel af of hij zijn echte naam had gegeven. Daarna namen we afscheid van elkaar.

De aftermath
In de dagen daarna kreeg ik SMS’jes van deze man. Hij wilde afspreken. Het kon niet bij hem thuis want zijn vrouw en kinderen zouden erachter kunnen komen. Hij wilde daarom afspreken bij een rustig stuk bos.
Het zat mij helemaal niet lekker dat hij stiekem wilde doen. Sowieso vond ik deze keuze van een getrouwde man niet erg netjes. Wie weet wat je zo’n gezin aandoet. Ik besloot daarom niet te reageren op de mysterieuze bestuurder en het bij die ene zoen te laten. Waarschijnlijk woont ‘ie nu gelukkig in Amsterdam met zijn gezin. Hopelijk zonder een voorbij fietsende homo die schijt heeft aan vrouwen en kinderen van getrouwde mannen.

Even offline

Een week geleden was ik uit eten met mijn vriend. Een paar uur daarvoor had ik een Instagramfoto gepost en natuurlijk wil je dan op de hoogte blijven van de likes en de reacties. Om mijn telefoon van het tafeltje te verbannen, daagde hij mij uit om mijn telefoon niet te gebruiken tijdens het etentje.
Normaal gesproken reageer ik meteen als ik een reactie krijg op mijn foto. Dit keer ging dat dus niet. Ik ging de uitdaging aan, dus liet die ontwenningsverschijnselen maar komen!

Disconnected
Terwijl de likes binnen kwamen, zette ik mijn telefoon op vliegtuigstand. Zo kom ik ook niet in de verleiding om te checken of ik berichten heb. In het begin van de avond ging dit goed. Ik keek praktisch niet op mijn telefoon.
Tijdens het eten kwamen verschillende mensen binnen gelopen. Sommigen kwamen voor een diner, een borrelhapje of alleen voor een drankje. Voor mij zag ik twee meisjes thee bestellen en zodra het gebracht was, foto’s maken voor hun Instagram- of Snapchatstories.
Dat had ik ook kunnen zijn. Op zulke momenten zou ik ook mijn telefoon pakken zodat ik de buitenwereld kan laten zien dat ik niet moederziel alleen thuis op de bank zit met een Netflix-film.
Daarna kwamen twee jongens binnen. Deze gasten bestelden allebei een biertje en pakten daarna ook hun smartphones. Wat een gezelligheid allemaal!
Vanuit mijn perspectief zag het er anders uit. Alsof je met elkaar afspreekt, de stad in gaat om vervolgens met andere mensen te praten via je telefoon. Hoe raar is dat. Er zit een persoon voor je waarmee je graag tijd spendeert maar vervolgens sluit je jezelf af. En dat allemaal voor pop-uppende notificaties of een statusupdate van een ex-collega. Lekker belangrijk.
Tijdens het na borrelen hoorde ik een leuk nummer, maar door de uitdaging kon ik niet via de Shazam-app checken welk nummer dit was. Gelukkig kon ik ook nog lekker offline vragen aan de barmedewerker hoe het nummer heette. Deze keek daar niet vreemd van op, wat ik misschien in een wereld vol muziekapps, wel verwachtte.

Foto door Toa Heftiba | Unsplash

Reconnected
Later op de avond had ik mijn telefoon nodig. Ik wilde laten zien dat Jason Statham niet begin veertig was, maar ouder (hij is overigens 51 jaar). Thanks Google!
Hierna besloot ik dat de uitdaging voorbij was. Ik wilde reageren op de appjes, DMS en comments.
Een vriendin vroeg aan mij of ik voor haar een caption kon bedenken voor haar Instagramfoto. Iemand in mijn DMs stuurde al meerdere berichten omdat ik niet reageerde. Als kers op de taart zei een maat van mij dat ik wel even op zijn comment moest reageren.
Ik reageerde op de comments en appte de vrienden met de mededeling dat ik aan het eten was buiten de deur, waardoor ik niet meteen kon reageren. Iedereen reageerde eigenlijk hetzelfde. Vol begrip.
De uitdaging
Dat altijd en overal bereikbaar zijn is onzin. Iedereen wil aandacht. Meteen een reactie als je iets verstuurt, alsof we allemaal een bedrijf zijn met een webshop die 24/7 open is. Ik maak mij daar zelf ook schuldig aan. Ik ben écht iemand zonder geduld. Ik stuur gewoon wat extra berichten om de aandacht te trekken. Lange leve de trilfunctie.
Na dit etentje, had ik nog een ander etentje waarbij iemand telkens op zijn telefoon zat. Iedereen irriteerden zich een beetje aan het feit dat hij telkens zat te appen. Hij sloot zich daardoor af waardoor hij niet meer deelnam aan het gesprek.
Nu ik deze twee etentjes door kan komen zonder op mijn telefoon te kijken, moet het mij ook lukken om af en toe afstand van mijn smartphone te doen. Niet iedereen heeft de tijd om altijd maar beschikbaar te zijn.
Als ik ergens achter ben gekomen dan is het wel dat de grens tussen ‘even op je smartphone zitten’ en ‘irritatie opwekken omdat je niet voldoende deelneemt aan het gesprek’, die is flinterdun.

Mijn coming-out verhaal

Het is vandaag 11 oktober, zoals je misschien al had gezien in je agenda. Of door Facebook, Instagram of Twitter te openen. Overal zie je weer regenboogkleuren tevoorschijn komen in de grauwe maand oktober. Dat allemaal dankzij Coming Out Day! Ter ere van deze kleurrijke dag, wil ik mijn coming-out met jou delen.

8 jaar geleden..
Ik sta zelf even perplex omdat het zo lang geleden is. Toen ik uit de kast kwam was ik net 16 jaar geworden. Daarvoor twijfelde ik al langere tijd aan mijn geaardheid. Ik wist zeker dat ik niet helemaal hetero was. Biseksueel of homoseksueel moest ik zijn. Voor mijn omgeving was het duidelijk dat ik buiten het kader ‘heteroseksueel’ viel.
Alleen ik was dus nog nooit verliefd geweest op een jongen, dat wilde ik afwachten voordat ik uit de kast kwam. Stel je voor, heb je tegen iedereen gezegd dat je gay bent, moet je alles terugdraaien omdat je biseksueel bent. Awkward! Later in mijn struggle periode werd ik verliefd op een teamgenoot van mijn sportclub.

Photo by Toni Reed | Unsplash

Het perfecte moment
Ik bezocht stiekem wat websites om hier meer informatie over te lezen. Ik wilde ervaringen van anderen lezen en leren hoe zij dit hadden aangepakt.
In die tijd wilde ik samen met een goede vriendin vakantiewerk doen bij een verzorgingstehuis. Zij had al ervaring daar, maar ik nog niet. Samen fietsten we richting het verzorgingstehuis om een formulier in te vullen. We hadden het over verschillende tieneronderwerpen: tv-series, medescholieren, uitgaan en verliefdheden.
Ze wilde weten of ik verliefd was op iemand. Ik hield vol dat ik dat niet was, maar zij kende mij al langer en wist precies wanneer ik loog. Ze vroeg door en ik zei dat ik het na het inleveren van de formulieren zou vertellen. Ik was bloednerveus. Was dit het perfecte moment? Wat als ze ineens boos wordt in dat bejaardentehuis? Ik had het nog weten uit te stellen waardoor ik het pas bij terugkomst vertelde.
Terwijl medescholieren al in de gaten hadden dat ik niet hetero was, was dit voor haar een schok. Ik had altijd volgehouden wél hetero te zijn dus zij vertrouwde mij daarop. De arme schat. Daarna hebben we in een speeltuintje erover gepraat en ze accepteerde wie ik was.

‘Ik moet je nog iets vertellen’
Het voelde goed om mijn geheim te delen. Alleen moest ik het nog tegen een heleboel andere mensen vertellen. Had ik daar zin in? Nee. Kon ik het op Facebook zetten zodat dat iedereen het tegelijk wist? Dat vond ik te veel aandacht trekken, dus dat wilde ik niet doen.
Ik leerde een leuke jongen kennen en vond dat ik dat  aan mijn ouders moest vertellen. Dat er geen perfect moment was om zoiets te vertellen, kreeg ik wel in de gaten. Ik wilde het meerdere malen vertellen, maar telkens zei een stemmetje in mijn hoofd dat dit niet het juiste moment was. Maar ik moest het wel vertellen. Dus ik besloot het te zeggen tegen mijn moeder toen ik in bed lag. Ze kwam nog even praten over de dag en toen ze mijn slaapkamer uit wilde lopen, gooide ik het eruit. Ze was teleurgesteld want ze kreeg nu geen kleinkinderen van mij. Van deze reactie schrok ik even. Het ging nu over mij, niet over haar. Mijn moeder vertelde het met toestemming van mij, tegen mijn vader en mijn oudere broer.
Een paar dagen later gingen we op vakantie. Het nieuwtje moest nog even verder besproken worden. In het nieuws lijkt het alsof homo’s geen makkelijk leven hebben. Ze worden in elkaar geslagen, staan halfnaakt te dansen op boten en worden gediscrimineerd. Om mijn leven een stuk makkelijker te laten verlopen stelden mijn ouders voor om het geheim te houden tot mijn achttiende of gewoon als hetero door het leven te gaan. Ik zag dit idee totaal niet zitten. Mijn omgeving zou daar echt niet in trappen. Zij wisten al eerder dat ik gay was, voordat ik het zelf wist. Ik zag dat totaal niet zitten en stemde daar niet mee in.

Photo by Simon John-McHaffie | Unsplash

Hot gossip
Ik was door de zure appel heen. De belangrijkste personen in mijn leven accepteerden mij. In die periode daarna vertelde ik het aan een aantal vrienden. Na twee weken hield ik hiermee op.
Ik wilde niet meer persoonlijk tegen elk persoon zeggen op welk geslacht ik val. Hetero’s hoeven ook niet hun geaardheid te bevestigen, dus waarom zou ik dit wel moeten doen?
Bovendien dacht ik, dat zo’n coming-out wel snel opgepikt werd in het roddelcircuit. Dat bleek ook zo te zijn. Ik hoorde op school mensen roddelen over mij terwijl ik in de buurt stond. Al was dat niet eens negatief. Ik kreeg alleen maar positieve reacties, zelfs achter mijn rug om.

8 jaar later
Nu in 2019, voel ik mij veel vrijer om te zijn wie ik ben. Gisteren kwam ik dit plaatje tegen van What’s Up Je Boterham. Als je nog steeds aanneemt dat iedereen hetero is, well you got a big storm coming. Desondanks vind ik wel goed dat Coming Out Day bestaat. Het is goed dat de rest van de wereld ziet dat de andere rest van de wereld LHBTI+ is.

Naaktfoto’s die niet doorgestuurd worden

Ik zat in de bus naar huis. Het was overdag, rond 4 uur. De bus zat vol. Scholieren die na een lange dag school naar huis wilden. Mensen die moe waren na een dagje shoppen. Achter mij zaten twee vriendinnen te praten. Veel passagiers waren stil waardoor het gesprek van twee dames goed hoorbaar was voor de rest. Het gesprek ging over uitgaan, daten en naaktfoto’s. Just living the teenager life. Dat het gesprek over naaktfoto’s ging viel mij op. Ik wil het met je hebben over sexy selfies, toxic masculinity en tips over hoe je niet op straat herkend wordt aan je naaktfoto.

Naaktfoto
De meiden achter mij waren pas gestart op een hbo- of mbo-opleiding. Ze zaten te bespreken dat zij binnenkort wilden uitgaan in de stad. Wel pas na enkele maanden want dan heb je meer mensen leren kennen van school, was de redenatie van één van de meiden. Haar vriendin stemde in. Daarna werd het even stil, vervolgens ging het gesprek verder over daten. Eén van de twee vriendinnen zei ineens: ‘Er is lang geen naaktfoto meer rondgestuurd.’

WTF!?
Wat doen tieners tegenwoordig? Hoe ernstig is het leven van Nederlandse tieners als zij met woorden dit soort zinnen vormen? De andere vriendin reageerde koeltjes op de constatering. Alsof het delen van sexy foto’s zonder consent tegenwoordig een van de nieuwe gevaren is. In het rijtje van ‘geen snoep aannemen van vreemden’ of ‘pas op voor een potloodventer’. Daarbij kan nu ook aan toegevoegd worden hoe je een naaktfoto onklaar kan maken voor vreemde groepsapps.

Photo by Serhat Beyazkaya | Unsplash

Machocultuur 
Een aantal jaar geleden hoorde ik wel eens over rondgestuurde naaktfoto’s. Er zijn genoeg documentaires gemaakt over iemands leven na een rondgestuurde naaktfoto. Denk bijvoorbeeld aan Mag Ik Je Tieten Zien? Uit 2017. Intussen zou iedereen beter moeten weten. Een pikante foto moet je niet sturen en al helemaal niet doorsturen. Ondanks dat alle informatie beschikbaar is over de gevolgen blijven tieners deze vertrouwelijke foto’s rondsturen alsof het memes zijn.
Naar mijn idee komt dit voor uit de machocultuur die heerst onder (jonge) mannen. Je moet laten zien hoe stoer je bent. Dit kan door het tevoorschijn halen van je smartphone met daarop naaktfoto’s van leeftijdsgenoten.
‘Kijk eens, ik heb van Lizzy een naaktfoto gekregen!’. Vervolgens hoopt de jongen in kwestie hogerop te komen op de apenrots. Een vriend van de naaktfoto-ontvanger geeft echter niks om Lizzy en stuurt de foto zo een groepsapp in. Een chat waarin nog meer mensen zitten die niets geven om Lizzy’s emoties en mental health. Vervolgens krijgt Lizzy de schuld van het versturen van de naaktfoto. De jongens? Niemand denkt daar één seconde over na. Boys will be boys. Vrouwen moeten zich maar aanpassen en geen nudes sturen. Wat een maatschappij waarin we leven 🙄.

Tips voor jouw veilige naaktfoto
Tijdens mijn werk voor Sense werd ook eens gevraagd door een student, hoe je nu een naaktfoto veilig kan versturen. Mijn collega’s en ik gaven de student enkele tips mee om hoe je dit kan aanpakken. Laten we eerlijk zijn, naaktfoto’s versturen wordt afgeraden maar veel mensen doen het toch.

1. Wie vraagt wordt overgeslagen
Verstuur een naaktfoto pas als jij het wilt. Iemand die vraagt/smeekt/eist om een naaktfoto, heeft waarschijnlijk niet de juiste intenties met jouw pikante kiekje.

2. Herkenbaarheid
Zorg ervoor dat jouw foto’s niet herkenbaar zijn voor jouw buurtgenoten. Maak een foto zonder dat je hoofd erop staat. Als jij je gezicht toch wel hebt gefotografeerd, kun je deze er altijd later nog vanaf knippen. Piercings, moedervlekken of kledingstukken kunnen natuurlijk ook zorgen voor herkenbaarheid. Zorg dat deze er niet op staan of knip deze factoren er (deels) vanaf.

3. De omgeving
Iemand is natuurlijk ook herkenbaar aan zijn omgeving. Denk hierbij aan de woonkamer, slaapkamer of badkamer. Niemand heeft dezelfde vloer, bed, douchecabine of tegels aan de muur. Dit zijn allemaal factoren die ervoor kunnen zorgen dat jij herkenbaar wordt. Ook al heb je net jouw hoofd van de foto geknipt. Zoom daarom zo ver mogelijk in of knip een gedeelte van jouw slaap- of badkamer eraf.

4. Zet je beste beentje voor
Stuur alleen foto’s die je echt mooi vindt. Stel iemand stuurt jouw foto’s door, zorg ervoor dat je met trots kan zeggen. ‘O, ja dat is mijn foto. Mooi toch?’

Ik hoop dat je met deze tips jouw sexting-avonturen wat veiliger maakt. Ondanks dat het spannend kan zijn om sexting te hebben met iemand, pas goed op. Je weet niet altijd wie er aan de andere kant van het scherm zit en niet elk land is veilig. Eerder schreef ik al hoe je een nepprofiel herkend en hoe je Grindr voor jezelf veilig maakt en
houdt. Enjoy & stay safe!

Wil je meer weten over veilig online daten? Lees dan ook de volgende blogberichten:
• Veilig Grindr gebruiken in het binnen- en buitenland
• Hoe herken je een nep profiel?

Fun facts over de LHBTI-Community

Ik startte vorige week mijn oude telefoon op. Deze telefoon is ooit eens gevallen waardoor ik hem niet meer kan gebruiken. Het glazen scherm is alleen gebroken bij de selfiecamera. Dus je snapt het, ik moest een nieuwe.
Ik bekeek de foto’s in mijn telefoon en kwam een foto tegen van de Wikipediapagina van de homobom. Iemand heeft deze naar mij toegestuurd om te vertellen hoe absurd dat wel niet was.
De homobom is echt een fun fact die ik graag met jou deel. Dat bracht mij wel op een idee: fun facts opzoeken over homo’s. Dit deed ik en ik heb een aantal weetjes op een rij gezet. Let’s begin.

De homobom
Geen zorgen, er is geen bom uitgevonden die ervoor zorgt dat homo’s uitgeroeid kunnen worden. Thank god. De homobom is de naam voor een chemische stof die het US Air Force Wright Laboratory ooit voorstelde. Deze bom zou ervoor moeten zorgen dat vijandige soldaten zo opgewonden raken, dat bij gebrek aan vrouwen, ze zich aan elkaar zullen vergrijpen. De partij die de bom inzette, kon van dit moment gebruik maken om de tegenstander uit te schakelen.
Het Sunshine Project vond het voorstel, dat een begroting bevatte van 7,5 miljoen dollar. Het Pentagon ontkende dat dit voorstel ooit serieus was overwogen. In 2007 werd toegegeven dat het Pentagon dit wel deed. Bron: Wikipedia.
Gay slang: side
Tegenwoordig is het met alles: je bent niet alleen. Alles wat je meemaakt, maakt iemand anders ook wel mee of iets vergelijkbaars. Zo kun je altijd ergens terecht met moeilijkheden. Zo was ik laatst in gesprek met een vriend toen hij aangaf dat hij eigenlijk nooit anaal doet. Hij vindt dat gewoon niet chill om te ervaren of bij een andere man te doen. Het is niet zijn ding. Ik had dit nog nooit eerder gehoord maar daarna las ik een Tumblr-post over dat er meer is naast het standaard ‘top’, ‘bottom’ en ‘versa’. Dat is namelijk ‘side’. De benaming voor een gay persoon die geen behoefte heeft aan anale penetratie. Bron: Urban Dictionary.

Shelly’s leg
In 1947 werd Shelly Bauman geboren in Amerika. Toen ze 16 jaar werd verliet ze haar ouderlijk huis. Daarna werd ze stripper. Shelly besloot in 1970 naar de Bastille Day Parade te gaan in Seattle. Dit is een feestdag waarop de bestorming van de Franse gevangenis Bastille wordt gevierd. Shelly had het gezellig totdat de organisatie een confettikanon wilde gebruiken. Helaas was de confetti door middel van water aan elkaar geplakt. Het kanon lanceerde daardoor een confettibal en deze kwam terecht op Shelly. Haar been was er zo erg aan toe, dat deze geamputeerd moest worden. Nadat ze was hersteld heeft Shelly een rechtszaak aangespannen tegen de confettikanonmaker en uiteindelijk won ze de zaak. Vervolgens opende ze van dat geld een gaybar genaamd ‘Shelly’s leg’. Bron: Wikipedia.

D.R.A.G.
Doorgaans wordt de afkorting D.R.A.G. geschreven als ‘drag’. Daarna worden meestal woorden er aan vast geplakt zoals ‘queen’ of ‘king’. Door deze schrijfwijze vergeten veel mensen dat het een afkorting is. Toen Shakespeare nog leefde, mochten vrouwen niet spelen in musicals. Dus alleen mannen mochten acteren. Om vrouwen toch te portretteren, schreef Shakespeare ‘drag’ bij personages in een aantal scripts. Oftewel: Dressed Resembling A Girl. De mannelijke acteurs wisten dan meteen of zij een vrouw speelden. Bron: The Good Men Project.
Seriemoordenaar
In 1974 werd het lichaam van Gerald Cavanaugh gevonden in San Francisco. Volgens de politie was hij het eerste slachtoffer van The Doodler. Een seriemoordenaar die eerst zijn slachtoffers schetste voordat hij seks met ze zou hebben. Daarna stak The Doodler zijn slachtoffers dood. In totaal wist The Doodler 14 mannen te doden. Drie mannen overleefden de aanval. Na grondig onderzoek had de politie een verdachte. Alleen wilden de drie overlevenden niet getuigen omdat hun geaardheid dan bekend zou worden. Tot nu toe is nog steeds niet bekend wie The Doodler is (geweest). Er is een kans dat de moordenaar nog steeds leeft. Om die reden looft de politie een beloning uit als iemand belastende informatie heeft over de moordlustige tekenaar.
Bron: Wikipedia.

Gay Bob
Terwijl Ken altijd de partner is van Barbie, werd hij in Toy Story 3 afgebeeld als een fashionisto die mogelijk in de kast zit. Toch is Ken niet de enige pop die eventueel homoseksueel is. In 1977 werd Gay Bob gemaakt door een ander bedrijf waarvan Ken is. Bob kwam met een geruit overhemd, een strakke jeans en cowboylaarzen. Ook had hij één oorbel. Zoals elke pop, zat Bob ook in een doosje. Zijn doosje zag eruit als een gele kast dus als je hem eruit haalde, kwam hij letterlijk uit de kast.
Later kreeg Bob ook vrienden en familie zoals Macho Marty, Nervous Nelly en Straight Steve. Bron: Atlas Obscura.

COC
Om het lijstje met fun facts af te maken, eindig ik met een weetje uit Nederland. Het COC komt op voor de belangen van de LHBTI-community. Dit doen zij sinds 1946. Dat maakt het COC de oudste LHBT+ organisatie ter wereld. Homoseksualiteit werd toen in mindere mate geaccepteerd waardoor het de Shakespeareclub werd genoemd. Het kreeg deze naam omdat de leden allemaal het tijdschrift Levensecht lazen. Dit was een magazine gericht op homo’s die al voor de Tweede Wereldoorlog uitkwam. Daarna werd de club omgedoopt tot Cultuur- en Ontspanningscentrum. Langzamerhand breidde de organisatie zich uit naar andere steden in Nederland en momenteel opereren zij ook op internationaal gebied. Bron: COC.

Kende jij al een weetje? Wist jij al de betekenis van drag of hoe lang het COC al bestaat?

Reality TV goes wild

Deze blogpost gaat helaas niet over de gayversie van Temptation Island. Deze blogpost gaat over een disaster stapavond. Een paar weken geleden ging ik samen met een maat stappen. Om de avond te beginnen spraken wij af bij hem thuis. We hadden goede gesprekken, keken Youtube video’s via de televisie en dronken biertjes voordat we naar de stad gingen. We hadden zin om te drinken en te dansen. Totdat er ineens roet in het eten werd gestrooid. Waarbij ik misschien zelf begon met strooien.

9 uur
De start van de avond was zoals altijd gezellig. We hadden het vooral over onze hoogte- en dieptepunten van die week. Daarnaast bespraken we (zoals iedere gay wel doet met vrienden) Grindr-profielen, Instagram hotties en Instagram fails. We lachten, dronken biertjes en keken een aflevering van Rupaul’s Drag Race. It was all fun and games. Toen de klok half 1 sloeg, wilden we richting de stad gaan.
Overigens vind ik het echt absurd waarom iedereen altijd zo laat komt. Het zou ontzettend chill zijn als het uitgaan wat eerder begon, zodat ik om 1 uur weer naar huis kan gaan om daarna te genieten van de volgende weekenddag. Maar dat terzijde. Olivier (dat is overigens niet zijn echte naam) en ik verlieten zijn appartementencomplex.

Photo by Keagan Henman | Unsplash

Half 1
De in- en uitgang van het gebouw heeft een plafond die felle lampen op je richt. Naast de ingang van het gebouw staan twee muren die volledig bestaan uit glas. Deze ramen maken deel uit van andere appartementen. Dit is informatie die later in dit verhaal van pas komt.
We liepen naar buiten en stonden op een rustige plek. Ik had al een aantal biertjes op en zag ineens een verlaten sporttas staan. Een zwarte tas met daarop een onbekende merknaam in witte letters. In mijn aangeschoten bui zette ik een stap richting de tas.
‘We moeten kijken wat erin zit’, zei ik tegen Olivier terwijl ik keek of de kust veilig was.
Aangezien ik aangeschoten was, keek ik snel. Er stonden verlaten auto’s tegenover, verder was niemand te zien.
‘Nee’, zei hij verstandig. ‘We moeten gaan.’
Where is the fun in that? Aangeschoten-ik negeerde dit verstandige plan. Ik heb een blog dat Homo’s met Ballen heet dus ik kon best even in die tas kijken.

2 minuten later
Het ging allemaal best snel. Ik zat inmiddels gehurkt bij de sporttas die niet dichtgeritst was. Ik had overigens geen intentie om iets te jatten. Na het checken van de tas, wilde ik gewoon gaan stappen. Om dan iets te pakken wat ik dan terug naar binnen moest brengen was een no-go. Ook wilde ik het niet meenemen naar de stad want dat zou niet erg slim zijn. In de tas zat een jasje met een legerprint en een grijze denim broek. Er zat ook iets opvallends in: een Cosmopolitan goodiebox. Ik had nog nooit zo’n goodiebox gezien en wilde weten wat erin zat.
Totdat ik iemand keihard ‘DIEFSTAL!’ hoorde roepen. Ik schrok op. Ik keek de sporttaseigenaar blijkbaar recht in zijn ogen aan.
Als sporttaseigenaar kun je twee doen in zo’n situatie:
– Rustig blijven en vragen wat ik aan het doen ben
– Op de dief afrennen en aanvallend overkomen.
De eigenaar koos het laatste en rende recht op mij af.
Ik herkende hem meteen van een televisieprogramma en wist dat het een agressieve kerel was. Ik zette het dus ook op een rennen maar wel recht op hem af. Ik zat namelijk in een hoek.
Doordat ik zijn kant op rende, stopte hij en bleef hij even staan. Op dat moment glipte ik langs hem heen. Hij riep nog steeds het woord ‘diefstal’ en ik riep dat ik onschuldig was. Niet veel later had hij mijn jasje vast en trok hij daaraan. Hij werkte mij vervolgens hardhandig op de grond.

Photo by Constellate | Unsplash

Hart in actie
Mijn maat zag dit voor zijn ogen gebeuren en kon zijn ogen niet geloven. Hij schoot mij te hulp en wist de realityster af te leiden. Alleen probeerde hij nu Olivier op de grond te werken. Gelukkig mislukte dit en had hij alleen zijn polsen vast waardoor het leek alsof ze wilden beginnen met ballroom dansen. Alleen dan heel ver van elkaar vandaan.
Op dat moment ging een raam open van één van die appartementen naast de ingang.
‘Ga ergens anders staan schreeuwen, gek!’ riep de bewoner.
De sporttaseigenaar was net een kleuter in een snoepwinkel op dat moment. Je liet een nieuw snoepje zien en het oude snoepje is niet meer goed genoeg. De sporttaseigenaar liet mijn maat los en begon terug te schreeuwen.
‘Je loopt al een half uur te schreeuwen. Oprotten!’ riep de bewoner terug.

Tijd om te verdwijnen
Terwijl de sporttaseigenaar met zijn rug naar ons toestond, riep ik Olivier. Dit was het perfecte moment om als sneeuw voor de zon te verdwijnen. Mijn maat bleef staan wat ik op dat moment niet begreep. Later bleek dat hij luisterde naar het gebekvecht van de twee.
Ik riep hem opnieuw en dit keer luisterde hij wel. We liepen weg van het drama dat zich zojuist had afgespeeld. We keken om en we zagen dat het raam dicht ging. De sporttaseigenaar liep dezelfde kant op. We liepen rustig door en zagen hem de tas in zijn auto leggen.
Olivier pakte zijn telefoon en belde de politie. We liepen verder langs een grasveld en besloten even te kijken waar de agressieve realityster nu was.

De aftermath
Hij bleef daar in de buurt!? Hij was achter een mobiele toiletwagen gaan staan. Hij bleef daar een beetje rondlopen zonder doel. Of was hij aan het wachten op een volgend slachtoffer?
Het was ook vreemd dat de buurman riep dat hij al een half uur lang herrie aan het maken was. Wat deed hij dan voordat ik in zijn tas keek? Was de sporttas daar expres neergelegd? En hoelang bleef hij daar nog wachten?
Terwijl we zijn gedrag bestudeerden, kregen we de politie aan de lijn. We vertelden waar we waren en wat er was gebeurd. Het kostte de politievrouw veel tijd om erachter te komen waar we waren. Daarna zijn we alsnog gaan stappen en hebben we de stressvolle situatie van ons afgeschut met onze dancemoves.
Ik had alleen een schram aan mijn elleboog aan over gehouden.

Veilig Grindr gebruiken in het binnen- en buitenland

Een paar jaar geleden was ik op vakantie in het zuiden van Afrika, waarbij ik (als er toevallig wifi was) soms mijn Grindr aanzette. Ik was nieuwsgierig hoe de regenboogbuurt er daar uit zag. Op de app zag ik dat het eerste profiel 300 kilometer verderop was. Dat vond ik raar maar ook logisch. Daar kijken mensen natuurlijk heel anders tegen homoseksualiteit aan. Ik was me er totaal niet van bewust dat het gebruik van de app daar gevaren met zich meebracht. Totdat ik de gids ‘Veilig op Grindr’ las van VPNgids.nl.

Wat is VPNgids?
De organisatie heeft als doel om jou iets bij te leren over online privacy, cyber security en vrij internet. Met een wereld vol nieuwe technologieën is dat nodig. Overal is tegenwoordig een app voor, zoals de smart lock die je voordeur opent met een druk op de telefoon. Super tof allemaal maar die nieuwe technologie brengt ook risico’s met zich mee. Denk aan identiteitsfraude, computervirussen, phising en hackers die inmiddels hebben ontdekt dat de smart locks ook te kraken zijn. VPNgids.nl zorgt ervoor dat jij weet wat er speelt op het gebied van deze risico’s. Onlangs brachten zij ook naar buiten hoe gays veilig Grindr kunnen gebruiken in het binnen- en buitenland. Handig!

Foto door Austin Distel via Unsplash

Binnen- en buitenland
Dat daten in het buitenland niet altijd even veilig is, weten we allemaal. Desondanks is daten via Grindr in Nederland  dat ook niet altijd. Een man in Dordrecht werd in elkaar geslagen door een groep mannen toen hij aankwam op de bestemming van zijn grindrdate. Daarnaast is ook het verhaal van Orlando Boldewijn, die een afspraak maakte via Grindr en vervolgens dood werd aangetroffen. Hiervoor werd zijn date verantwoordelijk gehouden.
Ook in het buitenland gaat het soms mis. Er zijn nog steeds 69 landen waarin homoseksualiteit verboden is. Zo maakte de overheid van Iran gebruik van het moment dat gebruikersgegevens van Grindr makkelijk toegankelijk waren. Daar werden gebruikers opgespoord en  gearresteerd.
In Egypte, waarbij het legaal is om homoseksueel te zijn, kun je alsnog vervolgd worden als je op een date gaat via Grindr. Een man genaamd Firas maakte een afspraak via de datingapp en belandde in de cel.

Tips
Dus als je deze zomer op zoek naar jezelf gaat in Bali of een gewoon op vakantie gaat, zorg ervoor dat je jezelf beschermt voordat je afspreekt met die ontzettend knappe local.

– Check het land
Als je denkt even een all-inclusive te boeken naar het zonnige Egypte en daar te gaan daten via Grindr, kies een andere bestemming. Check daarom altijd even hoe het zit met het land en het gebied waar je naartoe reist. VPNgids heeft een overzichtelijke wereldkaart gemaakt die aangeeft hoe het gesteld is in dat gebied. Je vindt de wereldkaart onder het kopje ‘Landen waar “same-sex acts” illegaal zijn’ op pagina waarop VPNgids tips geeft over grindrgebruik.

– Check de persoon
Soms komt het voor dat een onbekend profiel je aanspreekt en jouw een foto van zichzelf stuurt. Vraag altijd naar meer foto’s. Iedereen heeft wel een foto waar hij nét ontzettend goed op staat.
Dit door het licht inval of doordat het een oude foto is waarop nog geen onderkin te zien was.
Vraag ook naar social media accounts, zo kun je controleren of de persoon op de foto geen catfish is.
Laatst schreef ik al een paar tips om te voorkomen dat je met een catfish te maken krijgt.

– Deel niet te veel
VPNgids zegt dat het beter is om niet teveel te delen online. Zet niet zomaar je telefoonnummer, e-mailadres of HIV-status op je datingprofiel. Een slimme tip is ook om een foto te gebruiken die je niet overal gebruikt. Ik weet hoe mensen kunnen zijn. Zodra zij een foto hebben waarbij zij er goed uitzien, zie je die foto terugkomen op elk profiel. Kies voor jouw datingprofiel niet die foto. Anders kunnen mensen  met reserve image search uitkomen op jouw Facebookpagina of Instagramprofiel. Daarop staat vast veel meer informatie die kwaadwillende mensen kunnen gebruiken.
Geef ook niet direct je telefoonnummer maar bel met elkaar via Google Voice.
– Voorkom dat je opgespoord wordt
Dit klinkt alsof je in een actie film terecht bent gekomen maar dat dachten de opgespoorde en gearresteerde Iraniërs vast ook. Zij werden waarschijnlijk opgespoord door middel van trilateratie.
Om dit te voorkomen moet je je locatieafstand uitzetten op Grindr. Houd er wel rekening mee dat je nog steeds zichtbaar bent op de app, dus helemaal onvindbaar ben je niet.

– Verander van locatie vanuit je luie stoel
Om zeker te zijn van je zaak, kun je ook een fake location app gebruiken. Zet deze een paar kilometer vanaf je huidige locatie. Zo kun je je zoekgebied vergroten en zorg je ervoor dat homohaters niet voor jouw hotel gaan wachten. VPNgids adviseert hiervoor Fake GPS GO Location Spoofer Free voor Android. Deze gebruikte ikzelf ook maar dan gewoon in Nederland 💁.
Voor iOS adviseren zij Fake GPS Location via iTools. Deze heb ikzelf niet getest. Onder het kopje ‘Gebruik een fake location-app’ legt VPNgids stap voor stap uit hoe je je locatie kan faken met behulp van deze apps.

– Datingapp SCRUFF
VPNgids raadt ook de datingapp SCRUFF aan. En niet zomaar, SCRUFF weet als geen ander dat gays graag rondreizen en nieuwe mensen willen leren kennen. Zo kun je jouw reisdata op jouw profiel zetten en locals benaderen voor tips in de regio. Daarnaast zijn er SCRUFF Ambassadeurs waarbij je terecht kan met vragen over de regio waarin jij je bevindt.

Aan het gebruik van een datingapp zoals Grindr zijn risico’s verbonden.  Dat mag er niet voor zorgen dat we nu niemand meer online kunnen ontmoeten. Dus stay safe met bovengenoemde tips. Vergeet vooral niet voor vertrek jouw bestemming te controleren via de wereldkaart van VPNgids. Geniet vooral van je vakantie en van je grindrdates.

Wil je meer weten over veilig online daten? Lees dan ook de volgende blogberichten:
• Hoe herken je een nep profiel?
• Naaktfoto’s die niet doorgestuurd worden

Disaster Date #6: ‘Hij was anders in het echt’

Heb je ooit zo’n date gehad: Je ontmoet een jongen via een datingapp of -website en het klikt. Je kunt praten over je werk, school, familie, vrienden, hobby’s, sport en het lijkt eindeloos te duren. Ondertussen hebben jullie allebei al flirterige opmerkingen gemaakt zodat je weet dat jullie elkaar willen.
Jullie chatten de hele dag door en je wil liever niet gaan slapen. Je neemt afscheid van hem in de avond en in ochtend zijn jullie weer een chatvenster verwijderd van elkaar. Niet veel later is een date gepland. Jullie zijn allebei benieuwd naar elkaar. Je hebt veel zin in die date maar als die date er uiteindelijk is, valt het ontzettend tegen. Hij lijkt niet op de foto’s die hij stuurde of jullie online klik is offline als sneeuw voor de zon verdwenen. Je hebt vast wel zo’n date gehad en je bent zeker niet de enige. John, Joost, Lesley, Reinier en Adam vertellen over zo’n soort disaster date die zij meemaakte.

John (31)
Via Gay.nl leerde ik een jongen kennen. Hij was 21 jaar en even oud als ik. Hij woonde in Goes. Dat is best lang reizen vanuit mij. Hij wilde niet bellen dus we hadden contact via SMS op onze klaptelefoons. Ja, dat was echt lang geleden. In die tijd had ik ook nog mijn studenten-ov, dus ik kon gratis reizen. Ik ging naar Goes en toen ik daar aankwam wilde hij mij niet meer komen ophalen. Zijn huis was een kwartier lopen vanaf dat stationnetje. Ik liep naar dat huis, een mooie twee-onder-een-kapwoning. Toen ik via mijn klaptelefoon liet weten dat ik voor de deur stond, zei hij dat de deur op een kier stond. Ik moest mijzelf binnen uitkleden en bij hem onder de douche gaan staan.
Ik vond dat heel raar, stel je voor zijn moeder kwam thuis en dan sta ik daar naakt. Ik ging naar binnen, inderdaad de deur stond op een kier. Ik kleedde mijzelf niet uit maar ik liep meteen naar boven naar de badkamer. Hij stond in zo’n inloopdouche. Daar stond ineens een kale man met zijn rug naar mij toe. Dus ik zei tegen hem dat ik zag dat hij nep was. Hij zei daar: ‘Je bent er nu toch. Kom erbij staan.’ Ik vond dat echt super kut dat hij had gelogen dus ik kreeg tranen in mijn ogen. Vervolgens ben ik dat huis uitgerend.

Lesley* (30)
Normaal check ik meestal grondig met wie ik afspreek. Ik vraag altijd extra foto’s en  probeer de social media van een gast altijd te achterhalen. Een keer deed ik mijn grondige check dus niet. De jongen kwam langs. Hij had een goeie kop, dat moet ik hem wel meegeven. In het echt bleek bij behoorlijk fors te zijn. Op de foto’s poseerde hij zo, dat het niet zichtbaar was. Dat vond ik wel jammer. Maar ja, hij stond toen al voor mijn deur. Ik had ontzettend veel zin dus we hebben wel seks gehad. Daarna hebben we nog wel wat berichten uitgewisseld maar ik heb dat contact expres laten doodbloeden. Als ik hem nu nog wel eens tegen kom glimlach ik alleen nog naar hem. Verder niets.

Photo by Ieva Vizule on Unsplash

Joost* (24)
Ik was onderweg naar Hilversum. Ik had een auditie om mee te spelen in een televisieserie. Terwijl ik in de trein zat, kwam ik een leuke vent tegen op Grindr. Hij was mooi gespierd en had tatoeages. Eigenlijk best zo’n foute gast. Hij zag er leuk uit dus ik sprak met hem af na die auditie.
Hij zei dat ik op hem moest wachten voor friettent de Smullers. Nou, als ik iets goor vindt dan is het die frietzaak, dat vond ik dus eigenlijk een afknapper. Voor hem was die zaak herkenbaar dus ik besloot daar te wachten. Na een tijdje hoor ik ineens achter mij, dat iemand mijn naam roept. Met een hele hoge stem. Daar stond hij dan. De grote, stoere man met de stem van een tienermeisje. Ik was nog nooit zo erg afgeknapt op een stem. Daarna ben ik iets met hem gaan drinken maar na die date heb ik hem zo snel mogelijk afgewimpeld. Vanaf het moment dat ik zijn stem hoorde wist ik al dat het niets ging worden.

Reinier* (43)
Via Tinder had ik een match met een leuke jongen van 27 jaar. Na wat gechat te hebben, besloten we bij mij thuis wat te gaan drinken. Zo gauw hij begon te praten, schrok ik van zijn zware lage stem met Brabantse accent. Dat is totaal niet waar ik op val. Ik vond het lullig om de date af te breken, dus besloot ik het gewoon door te laten gaan. We zaten op de bank en kletsten. Nadat we een aantal wijntjes hadden gedronken, vroeg hij of hij een sigaret op mocht steken. De stem vond ik op zich al erg maar roken!? Stel je voor, we gingen zoenen. Dan wil je toch niet met iemand die net gerookt heeft? Dat was echt de druppel voor mij. Daarna heb ik hem nog wel een berichtje gestuurd, dat hat het gezellig was maar ik probeerde wel door te laten schemeren dat hij niet meer hoefde langs te komen.

Adam* (33)
Ik woonde samen met mijn tante in een appartement. Een jongen, Tom, kwam langs en ik vond het gezellig. Het was wel een afknapper dat hij na een tijdje wilde roken. Ik wilde niet dat mijn tante zou merken dat iemand in huis had gerookt, dus ik stuurde hem naar het balkon.
Daar wilde hij niet gaan roken, hij wilde beneden bij de voordeur roken. Ik wachtte binnen. Zo’n sigaret kun je vrij snel oproken maar hij deed er best wel lang over. Na 10 minuten ging ik kijken of alles goed ging daar beneden. Dus ik open de balkondeuren en zie niemand meer bij de voordeur. Tom was hem gewoon gevlogen! Ik was zijn disaster date!

Wil jij ook een disaster date delen? Stuur je verhaal met leeftijd + naam (of zelfgekozen naam) naar mij via homosmetballen@outlook.com of stuur het via een DM op Instagram.

*de namen in deze blogpost zijn gefingeerd

Dilemma’s die elke gay meemaakt

In je leven moet zoveel keuzes maken. Wellicht heb je ooit gehoord van ‘Dilemma op Dinsdag’. Hierin maak je elke dinsdag een onmogelijke keuze over je leven. Word je liever zeeziek tijdens het zien van water of loop jij liever rond met een altijd spotlight op je gericht?
Zulke dilemma’s zijn overdreven maar het leven van gays zitten ook boordevol dilemma’s. Vanaf het moment dat je langs het boxerrek loopt in de plaatselijke HEMA en je de blote mannentorso’s op de verpakkingen intrigerend vindt, begin het al.

Ben je wel gay?
Voor het eerste dilemma gaan we way back. Even terug die plaatselijke HEMA in. Waarop je gewoon met je moeder aan het winkelen was en plots interesse had in een ‘multipack elastische herenboxers donkerblauw’. Maar misschien had je dit moment wel tijdens de zwemles, in de basisschool, tijdens het kijken naar Saved By The Bell. Ben je wel gay? Of wilde je er gewoon uit zien net zoals de badmeester?

De kast
Na veel wikken en wegen ben je eruit! Je weet nu beter wat je seksualiteit is, dan toen je langs de herenboxers liep. Alleen nu komt de volgende keuze. In een wereld met Trump supporters, ‘homo genezing therapie’ en agressieve hetero mannen, is het wel slim om uit die kast te komen? Waarschijnlijk wel want anders las je dit niet. You made the right desicion, honey!

Photo by Jon Tyson on Unsplash

What kind of gay are you?
Nadat je uit de kast bent gekomen, ben je op level 1 van Being Gay™. Je loopt in een dronken, naïeve bui met je beste vriendin eens een gaybar binnen en voelt vervolgens een hand op jouw kont van een man die vader had kunnen zijn. Als je even moet bijkomen op het toilet, zie je uit het hokje twee andere gasten komen. Die eerste gaybar ervaring.. wild.
Na jouw 2^e bezoek ben jij 1 van die heren die uit dat toilethokje komt. Intussen weet je dan allang wat een twink, bear of silver daddy is. Maar weet je al waar jij thuis hoort?

Grindr of Tinder?
Nadat je wat ervaring hebt opgedaan in dat toilethokje, ben je klaar om serieus te daten. Dan heb je een aantal keuzes in datingapps maar offline daten blijft ook een optie. Als je een leuk gesprek of chat hebt gehad, ga je kijken of deze dude jouw droomprins kan zijn.
Maar als het tegenovergestelde blijkt.. zeg je dat dan eerlijk? Of doe je een goocheltruc van Hans Klok en ben je plotseling verdwenen?

Wat voor relatie?
Mocht je wel je droomprins zijn tegengekomen dan moet je hem nog wel aan de haak zien te slaan. Na een aantal dates lukt dit jou misschien wel. Daarna moeten jullie het eens zien te worden over welke relatievorm jullie willen. Een monogame, open of LAT-relatie? Eerder schreef ik al eens over de voordelen van al deze relatievormen. Kun je meteen alle voor- en nadelen bekijken. Alsof je in een supermarkt staat, zoveel keuze!

Weet jij nog welke keuzes jij maakte?

Hoe herken je een nep profiel?

Online dating is chill. Het is een easy way om je nieuwe date te leren kennen voordat je hem offline leert kennen. Toch zit er ook een andere kant aan. Een foto zegt meer dan duizend woorden, dus je zou makkelijk moeten zien wanneer iemand liegt. Sommige mensen gebruiken maar al te graag een selfie van iemand anders. Onlangs werd mijn selfie ook gebruikt op Grindr. Dan heb ik het nog niet eens gehad over het programma Catfish op MTV.
Sommige vrienden vragen soms of ik een gast ken op Grindr. Komt de man op de foto mij bekend voor? Ooit gezien tijdens het stappen? Zelf vraag ik ook af en toe aan iemand of het profiel wel echt lijkt. Ik heb zelf een aantal punten waarop ik een profiel(foto) controleer. Sharing is caring, right?

1. De foto is niet genomen in Nederland
Dit is de meest makkelijk om het te ontdekken. De persoon heeft een random foto van internet geplukt en iemand gekozen die niet in Nederland woont. Amerika (of een ander land) heeft vaak andere deurknoppen. Amerikaanse deurknoppen zijn zoals in films of series vaak rond in plaats van een hendel zoals je in Nederland vaak ziet. Dit geldt ook voor dressoirs of kledingkasten.
Daarnaast zijn stopcontacten een goede indicator van echtheid. Wederom in Amerika zien deze er anders uit dan in Nederland. Dus check goed de achtergrond van de foto. Mocht de kerel zeggen:’Ik was op vakantie, dit was in een hotelkamer.’ Vraag dan naar meer vakantiefoto’s.

Hieronder zie je twee voorbeelden van wat ik bedoel.

Bron: @Tomterifx via Unplash.com

Bron: @tkolnowski via Unsplash.com

 

2. De foto is niet scherp
Wat ook op valt, is een niet scherpe foto. De afbeelding bevat zichtbaar veel pixels. Iedereen heeft tegenwoordig een smartphone dus ik verwacht gewoon een scherpe foto.
Wie gebruikt op zijn profiel dan nog een foto waarop de pixels beter te zien zijn dan zijzelf? Natuurlijk moet je wel het verschil weten tussen foto’s die bewerkt zijn met behulp van de app VSCO. Deze app heeft een optie om foto’s korrelig te maken.
Af en toe verminderd Grindr de kwaliteit van een foto. Hiermee moet je wel rekening houden.

3. Informatie op het profiel
Een nep profiel heeft heel vaak weinig of geen informatie erop staan. Sommige mannen zetten veel informatie beschikbaar op het profiel. Denk bijvoorbeeld aan leeftijd, lengte, gewicht, afkomst en pronouns. Als een profiel geen profieltekst heeft of weinig gegevens bevat, twijfel ik aan de authenticiteit van dat profiel.

Bron: @Jontyson via Unplash.com

4. Is er een extra profiel?
Naast een datingprofiel, hebben mensen nog andere social media. Denk aan Facebook of Instagram. Je hoeft ze niet perse meteen te volgen of uit te nodigen als vriend. Je kunt even rondkijken of het profiel een aantal maanden of jaren bestaat.
Je kunt ook voor de dubbel check gaan. Door juist interactie aan te gaan, moet de persoon achter het account wel reageren. Als de persoon geen social media heeft, dan kun je beter je biezen pakken en de chat verlaten.

5. De Catfish methode
Natuurlijk kun je ook een screenshot maken van de nep-foto en deze  vervolgens door Google Afbeeldingen of TinyEye te halen. Dit zijn zoekmachines die zoeken op afbeeldingen. De software kijkt dan of het aantal pixels ergens anders ook aanwezig is. Mocht dat zo zijn, dan laten zij dit zien.
Voor deze blogpost heb ik even gecontroleerd of dit echt werkt. Helaas is dit niet erg betrouwbaar. Als ik mijn Facebookprofielfoto er doorheen haal, krijg ik geen hits. Google geeft alleen aan dat het een selfie is en TinyEye geeft aan dat er geen matchende resultaten zijn. Dit heb ik ook geprobeerd met een foto van een random bloem die ik vond op Google. Dit keer vond Google de bloem wel maar TinyEye niet

Houd dus goed je ogen open en controleer of je toekomstige date wel echt is. 
Wil je meer weten over veilig online daten? Lees dan ook de volgende blogberichten:
• Veilig Grindr gebruiken in het binnen- en buitenland
• Naaktfoto’s die niet doorgestuurd worden

Onrealistische momenten in films

Volgens mijn IMDB-profiel heb ik binnen bijna 3 jaar, 109 films gezien. Een redelijk aantal. Films kijken vind ik een fijne bezigheid om even te ontspannen maar ik ben best een kritisch kijker. Ik spot zó de dingen die niet kunnen. Dat kan mij nogal irriteren maar dat maakt het kijken niet minder leuk. Het zorgt er alleen voor dat ik praat tijdens films die ik kijk 🤷‍♂️. Laat ik daarom een lijstje maken met alle neppe momenten in films.

‘Heeft iemand een iPhone oplader?’
Deze vraag zul je nooit iemand horen stellen in een film. Op een of andere manier gaan batterijen nooit op. Personages worden wakker zonder dat er een draad hangt aan de telefoon. En als het eenmaal avond wordt, gaan ze op roadtrip of op zoek naar een moordenaar. Ondertussen kunnen zij gewoon de telefoon blijven gebruiken.. totdat ze aankomen bij de moordenaar want dan..

Bron: GIPHY | Scream

‘Does someone has service?’
Zodra er een spannend muziekje klinkt op de achtergrond, hebben alle medewerkers van netwerkcentrales plots pauze. Vlak daarna zegt één van de slimmere personages:’Someone, call 911!’ Dan pakt iemand anders zijn of haar telefoon.. zonder bereik. Van te voren was er nog gewoon service maar goed.. Om nog te zwijgen over het feit dat ze vaak gewoon in een woonwijk zitten.

Does anyone need to sleep?
Om lekker in de vragentitels te blijven, bedacht ik er nog een. Nadat de hoofdpersonages zonder bereik rondlopen, opgejaagd zijn, de dood in de ogen hebben gekeken en de moordenaar zelfs gedood hebben, zijn ze nooit moe. Ze kunnen nog daarna prima één uur rondhangen in het ziekenhuis omdat het niet geloofwaardig is als elk personage maar één schrammetje op het hoofd heeft na het gevecht. Vervolgens keren ze pas huiswaarts als de zon weer opkomt. Het slapen in films is net als de batterijen. Duracellkonijntjes who?

Bron: GIPHY | Girls

Does anyone have planning-skills?
In ontzettend veel films waarin mensen gaan trouwen, gaat het mis op het vrijgezellenfeest. Eén van de twee geliefden wordt te laat wakker met wild haar en lege flessen om zich heen. Het personage heeft ook nog eens last van een kater! Hoe erg! Wie plant er dan ook een vrijgezellenfeest de dag voordat hij of zij gaat trouwen!? Wie wil nu met een kater het jawoord geven? Dat is echt iets wat ik niet begrijp.

Wil iemand mijn bewaker zijn?
De best betaalde baan binnen films is waarschijnlijk wel bewaker of bodyguard. Hoeveel bewakers zijn daadwerkelijk succesvol binnen dat vakgebied? Tijdens zo’n sollicitatieprocedure moet je echt vragen of jouw baas een crimineel is. Als hij een crimineel is dan weet je gewoon dat je doodgeschoten gaat worden tijdens je werk. Dat allemaal omdat een vader wiens kind ontvoerd is, tevens ex-militair is, waardoor hij 40 bewakers kan neerschieten zonder zelf gewond te raken. Totdat hij de tegen de opperbaas vecht waarbij de vader gewond raakt aan zijn schouder maar gewoon door kan blijven rennen en schieten want pijn voelen vaders met ontvoerde kinderen alleen in hun hart.

Herken jij een aantal momenten?

Disaster date #5: De vlam uit Brazilië

Toen ik feedback vroeg over mijn vorige blogpost, kreeg ik een andere reactie dan waar ik op hoopte. Een maat zei dat hij het een prima stuk vond maar hij wilde echt eens een gek seksverhaal lezen. Ik wil zover ook weer niet in details treden maar ik had vorige zomer wel een Grindr-date die wel goed verliep. Totdat hij besloot zijn geheim op te biechten.

Vissen op Grindr
Deze gast was een al tijdje in Eindhoven. Ik had hem allang gespot maar binnen halen was nog een uitdaging. Hij reageerde niet altijd even snel terug waardoor het ‘traject’ lang duurde.
Tussendoor had ik met een maat afgesproken en vertelden we over onze grindrventures. Hij had diezelfde gast ook gespot! Hij vond het alleen een beetje raar terwijl ik hem wel zag zitten. Maar we hadden allebei wat informatie gekregen die we samen als een soort puzzel legden.

De hete puzzel
Dit is allemaal vorige zomer gebeurd dus precieze details weet ik niet meer. Onder het genot van een wijntje bespraken we de informatie die hij ons had gegeven. De Vlam kwam uit Brazilië. Hij werkte voor een tech bedrijf. Want ja, Eindhoven aka Brainport. Dit houdt in dat er ontzettend veel kenniswerkers zijn in Eindhoven.
Het bedrijf wilde dat hij hier zou werken aan een probleem. Alleen het probleem ging maar niet over waardoor hij een langere tijd in Nederland moest verblijven. Zo moest hij halsoverkop verhuizen van het ene hotel naar de andere hotel.
Intussen was hij ook bezig woonruimte te zoeken. Het bedrijf zag het wel zitten, een mannetje op locatie, hier in Nederland. Ik vond dat eigenlijk ook niet zo’n slecht idee van dat bedrijf. Dus in mijn achterhoofd, dat hij hier langer zou blijven, wilde ik hem graag leren kennen.

De date
Ein-de-lijk. Zo goed voor jezelf vertrouwen als de guy waarop jij jouw pijlen gericht hebt, zelf ook op date wil. Ik had dus afgesproken met de Vlam. Ik liep na school naar zijn hotel toe om hem in de lobby te ontmoeten.
 Ik had ook een weekendtas bij mij die ik niet de hele tijd mee wilde sjouwen. Gelukkig kon ik deze zo lang neerleggen op zijn kamer. Hij zat ook nog eens hoog in het gebouw, dus ik wilde ook wel graag ‘het uitzicht zien van zijn hotelkamer’. O, heet dat zo tegenwoordig? Ja, inderdaad. Nee, hij zat erg hoog in het gebouw waardoor ik ook legit nieuwsgierig was naar het uitzicht.
Toen gebeurde er een heerlijk awkward moment:
Hij liep in de smalle gang voorop naar zijn kamer. Ik liep achter hem waardoor ook een mooi uitzicht had. Zijn kont in een strakke chino! Alleen op het moment dat ik keek, draaide hij zich om. Oeps!
Nou eenmaal foto’s gemaakt van het uitzicht, wilde hij weg uit zijn kleine kamer. Ik had daar minder zin in want ik wilde nog steeds ‘het uitzicht zien van zijn hotelkamer’. We zoenden kort en ging daarna naar het centrum van de stad.
We dronken thee aan een tafeltje in de zon en leerden elkaar beter kennen. Wat ik mij nog kan herinneren is dat we allebei geboren waren in september. Hij zei dat ik een leuk horloge had waardoor je zo’n ik-frutsel-aan-jouw-horloge-maar-ik-pak-ondertussen-ook-even-jouw-hand-vast-moment hebt. Ik had het echt naar mijn zin dus ik hoopte vurig dat de Vlam van zijn baas moest blijven. Maar ja, dat geheim.

That secret
We liepen al pratend terug naar zijn hotel. Hij zei dat hij nog iets belangrijks moest vertellen. Ik schrok hiervan. Iedereen vertelt altijd zijn nasty shit net nadat je leuk hebt gehad en het richting het einde gaat. Zeg het gewoon van te voren, dan had ik hier nooit tijd in gestoken.
Hij was een hete gast en dat was in Brazilië ook niet onopgemerkt gebleven. Hij had thuis een relatie! Ik zag ‘het uitzicht van zijn hotelkamer’ als sneeuw voor de zon verdwijnen. Ik vroeg of hij aan het vreemdgaan was of dat dit zo’n ‘ieder stadje een ander schatje’-gast was. Maar zijn vriend was hiervan op de hoogte en vond het prima. Lief van hem! Sharing (a muscle daddy), is caring!
Maar dat was nog niet alles. Daarna vertelde hij dat hij ook nog een ander vriendje had. Hij had een polyamorische relatie. En als ik nog ‘het uitzicht van zijn hotelkamer’ wilde zien, moest ik nummer drie worden. Say what!?

Maar nu?
Ik stelde nog een aantal vragen maar daarna namen we afscheid. Helaas heb ik dus nooit  meer ‘het uitzicht van zijn hotelkamer’ gezien want ik wilde niet nummer drie worden. Na de date was het technische probleem al snel voorbij en de Vlam mocht terugkeren naar Brazilië. Ondanks zijn geheim leerde ik meer over hoe polyamoreuze relaties werken en hoe mooi zo’n verbinding kan. Ik kan mij nog goed herinneren dat hij zei: ‘I got so much love to give, why just give it to one person?’
Hij is daarna nooit meer teruggekeerd naar Nederland en ik heb hem ook niet meer gezien. Ik ben blij dat zijn vriendjes vaker het uitzicht zien dan ik.

Wat als technologische acceptatie net zo stroef ging als de LHBT-emancipatie?

Technologische snufjes. Iedereen houdt ervan. Flinterdunne tablets, touchscreen-laptops, nieuwe iPhones, ze worden mega snel uitgepoept. Bij elke nieuwe versie wéér betere functies. Snellere besturingssystemen, meer opslagruimte en steeds meer nieuwe functies voor de camera.
Niemand kijkt op van deze veranderingen. Niemand zegt ooit: ‘Mijn kinderen mogen geen iPhones. Ik heb een Samsung dus mijn kids ook!’ of ‘Je kunt geen Huawei-persoon zijn. Je kiest Samsung of iPhone!’ Komt het je al bekend voor? Stel je voor dat het echt zo eraan toe ging.. Hoe zou zo’n technofobische maatschappij er dan uitzien?

Transitie
Van de smartphone OnePlus 6T naar een Samsung Galaxy Note? Dat kan niet zomaar! Weet je het wel zeker? Je moet hormonen gaan slikken als je een andere telefoon wil!
Heb je al een andere naam bedacht voor jezelf? Wat moeten de buren wel niet denken?

Uit de kast
‘Mam, pap.. ik heb mijn iPad Pro weggedaan en een Windows Microsoft Tablet gekocht. Het spijt me’ ‘Maar.. wil je geen Apple-gebruiker zijn? Die krijgen wel op een natuurlijke manier kinderen!’

Asus laptop
Heb jij een Asus laptop? O, god. Ga niet studeren in de bibliotheek met zo’n laptop en zet niet in jouw Tinder-bio dat je er eentje hebt. Taxi-chauffeurs gaan jou niet toelaten in hun taxi als jij wil instappen! Ga naar de Media Markt en koop een Acer laptop. Save yourself!
‘Alexa, this is so sad, play Despacito’
Als sinds de komst van spraakassistentes, hebben de eigenaren moeilijkheden. Mensen met een spraakgestuurd systeem in huis kunnen terecht bij organisaties die lotgenoten bij elkaar brengen. Een voorbeeld hiervan zijn de zogeheten Alexa-Bars. Daarnaast zijn er ook speciale feesten zoals Milkspeaker Festival en de BluetoothBoog in Rotterdam en Eindhoven.

Huawei? Seriously?
Mensen die Huawei-telefoons hebben moeten gewoon kiezen. Zij moeten gewoon wat beter nadenken, welke kant kiezen zij? Hoeveel procent ben je Apple en hoeveel procent Samsung?

No Sony, No HTC, No Samsung, No Nokia, No Motorola
Apple only

Hoe zou jij er vanaf komen in deze technofobische maatschappij?

Diversiteit is 🔥 en dat moet ook

Een paar dagen geleden kwam NOS met het nieuws dat de top van het bedrijfsleven kleurrijker moet.
Een aantal grote bedrijven waaronder ABN Amro, PostNL en Shell willen hieraan meewerken. Super goed vind ikzelf. Afgelopen periode heb ik voor een schoolproject onderzoek gedaan naar diversiteit in reclame. Naast het onderzoek heb ik ook mijn verzamelde kennis hierover gedeeld via het Instagramkanaal @diversiteit.in.reclame. Een aantal vrienden en studiegenoten hebben op mijn vragen gereageerd. Intussen ben ik veel wijzer geworden over diversiteit en hoe mensen daar tegen aankijken.

Impact en winst
Veel mensen waren ook niet op de hoogte van de voordelen van diversiteit. Diversiteit in reclame levert 25% meer winst en impact op. Dit komt omdat meerdere doelgroepen worden aangesproken en zichzelf identificeren met een persoon in de reclame. Daarnaast onderscheidt het bedrijf zich van de bedrijven die alleen maar blanke personen gebruiken in reclame-uitingen.
Eén persoon reageerde dat zij de winst interessant vond. Om die reden wilde zij wel vaker diversiteit gaan gebruiken. Eén ander persoon zei dat bedrijven het waarschijnlijk niet eens weten dat het meer winst op kan leveren. Opvallend is dat weinig mensen het over de impact gehad hebben.
Bewustwording
Veel studiegenoten hielden van te voren geen rekening met diversiteit in reclame-uitingen. Een paar gaven aan dat ze zich vooral focussen op de inzichten van het onderzoek.  Dus als de inzichten van een onderzoek vertellen dat een Turkse doelgroep interessant is voor een bedrijf, dan zullen ze deze mensen afbeelden in een reclame. Anders niet. Iemand anders gaf aan vooral haar eigen huidskleur te verwerken in reclame-uitingen. Het Grachtengordel-syndroom (dat creatieven uit de randstad vooral reclames maken voor zichzelf) dat ik tijdens mijn onderzoek tegenkwam maar nu veel dichterbij huis.

Rekening houden met diversiteit
Het merendeel gaf aan dat zij zich na mijn online kennisdeling bewuster zijn geworden en rekening gaan houden met ras/geslacht/leeftijd. Dit merkte ik ook meteen. Een studiegenoot stuurde mij een Instagrampost van het merk Only. Daarin claimt het merk dat zij voor elk type lichaam, de perfecte jeans te hebben. Helaas laten zij hierbij maar één skinny model zien. Alsof zij alleen broeken hebben voor een slank lichaam. Practice what you preach, Only! Daarnaast stuurde een vriend mij het NOS-artikel wat ik al eerder noemde. Dankzij mijn online kennisdeling zijn een aantal mensen inderdaad scherper gaan letten op diversiteit.
Wat nog meer?
Natuurlijk kun jezelf ook steeds blijven leren over diversiteit. Dit kan bijvoorbeeld door in gesprek te gaan mensen uit een minderheidsgroep. Ga bijvoorbeeld eens in gesprek met een zwart persoon over de Zwarte Pietendiscussie. Of volg het Instagramaccount @zeikschrift. Dit account plaatst screenshots en foto’s van artikelen die een extra dosis diversiteit wel kunnen gebruiken.

Opvallen op Grindr (of Tinder)🔥

Zit jij wel eens op het datingprofiel van een vriend of vriendin? Heerlijk om voor jouw vrienden op zoek te gaan naar hun nieuwe hook-up of gewoonweg jouw maat voor schut te zetten.
Mijn beste vriend maakte – toen ik nog Grindr had – altijd flink gebruik van mijn profiel. Zo zei hij ooit tegen een bear ‘Ik wil met je beren,’…met mijn foto. Hij is echt beregoed in openingszinnen awkward maken.

‘Hoi spetter! Ik ben Lisa’
Nu deed ik dit laatst met een vriendin. Ik moet toegeven, ik zou echt een supertof heteroseksueel meisje zijn. Ik ging als Lisa, op zoek naar haar nieuwe vlam of hook-up via Tinder.
We flirtten tegen een jongen die veel gifjes verstuurde en door liet schemeren dat hij wat problemen had. We negeerden een boy die te ver weg woonde en swipeten ontzettend veel jongens naar links.
Tussen het swipen door merkte ik echt iets op. Iets wat gay jongens ook doen. Echt een fout, wat ervoor zorgt dat ik afhaak. En in dit geval, ‘Lisa’ dus ook.

De fout
Met de keuze uit ontelbare jongens en mannen, moet je profiel opvallen. We willen boys fixen en niet opnieuw de jampot kopen die we vorige week hadden. Dus wees geen jampot maar een feisty boy. Ik heb het over zo’n bio, zoals hieronder.
Wat zegt dit over deze man? Hij houdt van sporten, reizen, muziek, series kijken, koken en eten.
Een aantal gasten die ik op Lisa’s profiel tegen kwam, hadden dit ook. Zo een afknapper. Iedereen houdt van chillen met vrienden, reizen, eten want ja, overleven, alcohol drinken en films kijken. Natuurlijk swipe ik deze gasten weg. Er mag echt wel wat creativiteit gestoken worden in zo’n profiel. Opvallen is key.

Maar waarom dan?
Als je misschien niet goed begrijpt waarom dit moet, moet je jezelf even zien als een bedrijf. Jij hebt ook liever kleding of eten van een specifiek merk. Dit komt omdat zij een goede marketing hebben en inmiddels een plekje in jouw hoofd hebben veroverd als een goed merk.
Daarnaast kan het ook zijn omdat het merk dichtbij is, zich richt op een bepaalde doelgroep of past binnen jouw budget maar je snapt wel wat ik bedoel. Jij bent een merk wat jezelf moet gaan verkopen. Via Grindr of Tinder.

Maar hoe dan?
Als je Tinder of Grindr hebt, dan heb je vast wel eens leuke bio’s voorbij zien komen. Aangezien ik wil dat jij een feisty boy scoort in plaats een jampot, heb ik wat leuke ideeën voor je op een rij gezet. Om te beginnen vond ik dit voorbeeld:
–  Wees specifiek. Zet niet in je bio dat jij ‘muziek’ leuk vindt, zet erin welke artiest je het vaakst draait. Hetzelfde met bijvoorbeeld Netflix-series en sporten. Zo heeft je gesprekspartner meteen een aanknopingspunt voor een gesprek.
– Gebruik humor. Grappige teksten doen het altijd goed. In het voorbeeld kun je zien dat er ook humor is gebruikt.
– Vertel over jouw passies, werk of hobby’s. Het liefst ook iets die niet iedereen heeft. Wees origineel.
–  Vertel waar je naar op zoek bent. Op Grindr is dit altijd de vraag die gesteld gaat worden. Om te voorkomen dat jij of jouw gesprekspartner erom heen draait, kun je dit in jouw bio zetten.
Hier boven nog een voorbeeld om jou te inspireren voor een originele bio. Ga jij jouw bio aanpassen?

Looking for Stijn

Af en toe als ik in de bus of trein zit, zie ik mensen in een boek lezen. Ergens vind ik dat heel interessant omdat het zo old school lijkt. Iemand zien lezen terwijl die persoon in een hele andere belevingswereld zit. Ik vind het vooral interessant omdat ik dit zelf niet zou kunnen. Lezen in een rijdend voertuig, daar krijg ik na tien minuten hoofdpijn van. Ik lees liever met een dekentje op de bank en een hete kop thee onder handbereik. Intussen ben ik dus begonnen aan ‘Feel the Fear and Do It Anyway’ van Susan Jeffers. Ik heb dit boek al enige tijd op mijn nachtkastje liggen maar ik vind er maar geen tijd voor om er écht in te lezen. Ik zit nog steeds op pagina 40 van 246(!).
It’s ya boy Stijn
Waar ik dan wel weer tijd voor vind is het feuilleton ‘Stijn’. Dit verhaal is makkelijk online te lezen en het zijn bovendien korte afleveringen met cliffhangers. Dus geen 246 pagina’s van Susan Jeffers die maar blijven liggen.
En om het nog mooier te maken: het is een gay-verhaal! Bijna iedereen die erin voorkomt is gay of wordt – na drie keer een opwachting te hebben gemaakt – het alsnog. Geen enkel personage is ‘just’ hetero. Zelfs Stijns moeder ontkomt er niet aan. Het verhaal is vergelijkbaar met Looking of Queer as Folk.

Waar gaat het dan over?
Het gaat over een doodnormale jongen en hoe hij zichzelf ontdekt en ontwikkelt in een nieuwe stad. Zo vindt hij al snel zijn grote liefde Tom na één keer uitgaan in club de Dancing Queen. Grindr who?
Samen met hem maakt Stijn allerlei avonturen mee. Naast Stijn en Tom zijn er ook nog andere personages. Zo heb je beste vriendin Marleen en haar vriendin Amély, collega en spring-in-‘t-veld Sven, biseksuele barman Sebas, tante An enzovoorts.
In de eerste reeks lees je hoe zij elkaar ontmoeten en hoe deze groep bevriend raakt. Nu komt het tweede deel online, dus om de twee weken weer een vers feel-good-comedy-verhaal.
Drama!
Maar zoals bij elke feel good comedy is het niet alleen maar geluk en plezier. Dus ook het nodige drama is aanwezig! Zo heeft Stijn niet echt een goede band met zijn ouders die gaan scheiden, brak Tom zijn been na een akelige val en liggen er ook andere temptations op de loer zoals verpleger Bart en de knappe Bruno. Er zitten veel herkenbare situaties in de verhalen van Stijn. Ga jij Stijn volgen?

De fictieve Stijn is te volgen via FeuilletonStijn op Facebook  en via FeuilletonStijn op Instagram.

Dit is hoe ik bijna in de Afrikaanse gevangenis belandde

Onlangs postte ik een foto op Instagram van mijn Afrika reis uit 2016. Ik reisde samen met zeven vrienden door Zuid-Afrika, Zimbabwe, Botswana en Zambia. We reden in grote 4×4 jeeps, met op het dak inklapbare tenten. Met deze auto’s reden we door de eindeloze landschappen van het zonnige Afrika.
We sliepen op een wildernis camping, waar de olifanten gewoon naast jouw tent lopen. Vrij primitief. Af en toe gunden we onszelf ook luxe, dus zochten we de bewoonde wereld op. We sliepen in lodges met warme zwembaden en aten in restaurants die lokale gerechten serveerden. Super vet dus!

De grensovergang
Maar toen kwamen we aan bij één van de grenzen die wij over moesten. Overal zaten mensen buiten te wachten met verschillende spullen. Het was druk en intimiderend. Je moet jezelf even voorstellen dat jij als enige white boy daar loopt tussen ongeveer 80 zwarte mensen.
Het duurt lang om een grens over te steken. Eerst moet je naar een loket waar alle paspoorten worden bekeken en dien je formulieren in te vullen. Vervolgens moeten deze paspoorten en formulieren weer door iemand anders gecontroleerd en bestempeld worden. Intussen moet je overal voor in de rij staan. Met een beetje ‘geluk’, zien de mensen van de grensovergang een paar witte mensen en die denken meteen dat ze extra geld kunnen vragen. Dan bedenken ze een smoes, zoals dat we een onderdeel miste aan de auto terwijl andere grensovergangen daar niet moeilijk over deden. Toevallig, op die grensovergang hingen overal borden met dat Afrika niet corrupt is. Oh, honey…
The big mistake
Het duurde en het duurde maar. Twee van mijn vrienden waren extra formulieren aan het regelen. Vijf van ons bleven dus over. Vanaf dat moment begonnen we ons allemaal onopgemerkt te verspreiden. Twee vrienden bleven binnen terwijl twee andere vrienden en ik naar buiten gingen.
Intussen stonden daar twee touringcars en was er een baviaan het terrein opgekomen. Iedereen maakte foto’s van de baviaan die wild via de zijspiegel van de touringcar op het dak klom. Samen met een maat pakten wij onze telefoons en besloten dit voorval ook vast te leggen. Big mistake. Huge.
Een bewaker van twee meter met een geweer kwam onze kant op gelopen. Hij had bloeddoorlopen ogen en zijn collega’s keken op een afstandje toe. Dit ging geen gezellig onderonsje worden.
Hij zei dat we onze telefoons moesten inleveren. Ik was dat dus niet van plan. Op mijn telefoon staat ongeveer alles wat ik dagelijks nodig heb. De bewaker voerde de druk op en we leverden onze telefoons in. Ook moesten we meekomen naar een kamertje dat niet aangesloten zat bij het grenskantoor. Op dat moment wisten geen van onze vrienden waar wij waren.
‘That’s what I said, terrorists!’
Het kamertje was een kantoor van 2 meter bij 2 meter. Daarin stond een tafel, een stoel en een dressoir met een kleine tv erop. In deze ruimte stonden mijn twee vrienden en ik plus de bewaker en zijn collega. De bewaker ging voor de uitgang staan en legde onze telefoons op de tafel. Hij wilde vervolgens weten waarom wij foto’s aan het maken waren. Maat, had je die klimmende baviaan niet gezien? Baviaan of niet, hij geloofde ons niet. Hij dacht dat we foto’s maakte om een terroristische  aanslag voor te bereiden. Mijn maat zei dan ook: ‘No, we are not terrorists, we’re tourists!’ waarop de corrupte bewaker zei:’That’s what I said, terrorists!’
Het klonk als een onbegonnen zaak. Ik dacht op dit moment dat de bewaker gewoon geld wilde. Dit was vaker voorgekomen tijdens onze trip. Ik wachtte eigenlijk op het moment dat hij een prijs noemde maar ondertussen vloog ook National Geographic’s programma Locked Up Abroad door mijn hoofd. Welke acteur zou mij gaan spelen dan?
Het gesprek leek een eeuwigheid te duren. Onze vrienden moesten nu wel in de gaten hebben gekregen dat wij spoorloos verdwenen waren.

Prison Break
Voordat de bewaker zijn prijs had genoemd, was hij er ineens klaar mee. We mochten van de beste man gaan als we de foto’s verwijderden. Dit deden we braaf om een ‘boete’ te voorkomen.
We vluchtten vervolgens het kamertje uit om onze vrienden buiten tegen te komen. De extra formulieren waren geregeld en we mochten de grens over. Intussen hield de bewapende bewaker ons nog steeds in de gaten. We stapten in de jeeps en reden langs het kleine kamertje om nooit meer terug te keren naar deze gekke grensovergang.

In de jeep vertelde mijn Prison Break-maat dat al zijn foto’s automatisch worden opgeslagen in zijn iCloud. De foto zie je hieronder.

 

Homofoben die iedereen wel tegenkomt

Soms ontmoet je mensen die een opmerking maken waarvan de rillingen over jouw rug lopen. Mensen die waarschijnlijk niet eens in de gaten hebben dat zij een homofobe opmerking maakten.
Het liefst wil je er tegenin gaan maar soms is het beter om even je mond te houden.
Soms zijn dit soort mensen nog te redden. In dat geval moet je gewoon even zeggen dat zij een homofobe opmerking maakten. Daarvoor moet je misschien uit je comfortzone komen, maar educatie en een beetje lef is het enige tegengif. Hieronder zie je een aantal mensen die nog nooit zo’n tegengif hebben gehad.

Susan
Deze meid gelooft niet in gelijke rechten voor homo’s en lesbiennes maar wel in een man die vanaf boven ALLES bepaalt. Haar favoriete boek is dan ook de Bijbel. Susan denkt ook geen enkele LHBT’er te kennen ondanks dat er een koppel bij haar in de straat wonen. Susan denkt dat dit gewoon broers zijn die samenwonen. Wat ze niet in de gaten heeft dat zij ook niet goed bezig is omdat ze inmiddels van haar eerste man is gescheiden. Ze kleedt haar dochter Lieve het liefst in de kleur roze zodat Lieve niet het idee krijgt om later iets met blockchaintechnologie te doen. Susan bepaalt! Susan is god herself!

Timo
Hij zit op de middelbare school en zorgt ervoor dat hij de tijd van zijn leven heeft.
Om wat extra lol te hebben, zorgt hij ervoor dat de enige transgender (of zoals Timo hem noemt: het) op school een rot periode meemaakt.
Alles wat irritant of negatief is, is ‘gay’ volgens Timo. Dit heeft hij netjes van zijn vader geleerd. Hij is stellig ervan overtuigd dat jongens niet mogen huilen want dat zegt zijn vader.
Timo verafschuwt homo’s maar kijkt maar al te graag naar meisjes die met elkaar zoenen tijdens het uitgaan.

Kelsey
Kelsey zit op school bij Timo en heeft net ontdekt dat haar klasgenoot Pepijn gay is. Het is nu aan haar om hem te veroveren als ‘Gay Bff’. Hét middel om jouw shoppingspree bij de H&M een boost te geven toch? Volgens Kelsey wel. Ondanks dat ze weg is van Pepijn, vindt ze lesbiennes niks. Stel je voor dat ze met Kelsey gaan flirten? Iewl!
Kelsey is ook altijd nieuwsgierig naar wie het vrouwtje in de relatie is. Dan weet ze pas met wie ze kan praten over de nieuwe Victoria’s Secret fashion show.

Dylan
It’s Dylan, de man die je misschien kent uit het fictieve Temptation Island: The Gay Edition. Dylan mag dan wel gay zijn, maar hij is niet zo open minded als je denkt. Hij is er van overtuigt dat flamboyante homo’s ervoor hebben gezorgd dat homo’s overal flamboyant worden afgebeeld. Dus niet gek dat hij op zijn Grindr-profiel ‘No fems’ heeft staan. Daarnaast heeft hij er ook schaamteloos ‘no asians & no fats’ bijgezet. Door te benoemen wat je niet wilt, weet iedereen wat jij wel wil, volgens Dylan. Super duidelijk toch?

Aan welke types erger jij jezelf het meest? Let me know it a comment!
Wil je meer lezen over verschillende soorten type mensen? Lees dan ook de volgende blogberichten:
● Deze types kom je tegen in de sportschool
● Deze 8 types kom je tegen tijdens de Coronacrisis

Wat herken jij in deze fictieve homofoben?

Lifehacks van homo’s

Je hebt ze vast wel voorbij zien komen op Facebook, de lifehack filmpjes.
Zogenaamde ‘hacks’ waarbij je af en toe denkt: Dit kun je ook gewoon in een winkel halen? En dan heb ik het nog niet eens gehad over een hack waarbij je een PET-fles, één stanleymes, 12 elastiekjes, stenen van de planeet Mars en jouw linker teen bij nodig hebt. Je hebt gewoonweg te veel nodig om één ding te maken.
Ondanks de ontelbare benodigdheden zijn het heerlijke videos voor als je in de bus zit of verveelt op de bank. Af en toe zal je zoiets hebben van ‘Wow, dat is handig!’ maar heb je er ooit één uitgevoerd? Nee? Welkom bij de club, ik namelijk ook niet. Daarom vroeg ik aan een aantal homo’s lifehacks die zij wel gebruiken.

Mijn lifehack
‘Ik werk in de horeca en daar kunnen mijn collega’s en ik gewoon eten pakken tijdens de lunch. Daar ligt dus cruesli en cornflakes. Dat soort ontbijtgranen bevatten super veel suiker om dat te voorkomen verkruimel ik rijstwafels tot ‘ontbijtgranen’.’

Ron* (23)
‘Ik stop altijd wat contant geld achter mijn telefoonhoesje. Je hebt altijd zo’n situatie waarbij je ineens contant geld nodig hebt en dan heb ik altijd nog wat achter de hand.
Nu heb ik ook een kortingssticker van een supermarkt erbij zitten. Als ik iets wil kopen, plak ik die sticker er gewoon op en krijg ik nog extra korting ook.’
Egbert (37)
‘Tijdens mijn reis in Thailand leerde een survival expert mij dat als je last hebt van afterdinnerdips, dat je dan niet moet drinken tijdens het eten tot één uur erna. Omdat je maagzuur dan niet verdund wordt en beter zijn werk kan doen.’

Angelo* (21)
‘Ik gebruik Vaseline echt overal voor. Ja, dat klinkt super raar maar naast verzorging gebruik ik het ook als mijn mascara op is. Ik smeer het op mijn wimpers waardoor ik hetzelfde effect krijg. Ik doe hetzelfde als mijn highlighter op is, dan gaat het op mijn wangen. Vaseline is echt life, verzorgt en je ziet goed uit.’

Chris (25)
‘Als je snel een fles wijn koud wil hebben, dan moet je keukenpapier nat maken en dat om de fles heen wikkelen en in de vriezer leggen. Binnen 20 minuten is het goed koud.’

Marnix* (31)
‘Ik heb een hoger libido dan mijn vriend. Dus soms doe ik pompoenpitten door het eten of door de yoghurt. Dan ongeveer na twee uur werkt het en dan komt het wel goed met zijn libido. In die pitten zit zink wat zorgt voor de aanmaak van testosteron. Dit geldt overigens ook voor asperges en paranoten.’

Ruben (22)
‘Als ik rijst over heb, doe ik er boter en suiker doorheen. Dat geeft een lekker soort toetje. Heb ik van mijn oma geleerd.’

*de namen in deze blogpost zijn gefingeerd.

Back 2 school

Als je de makkelijk haalbare leeftijd vier bereikt, mag je naar school. Het is dus over met Dora the Explorer en de hele dag chillen tot je weer mag eten.
Wat je dan niet weet, is dat je nog wel een aantal jaar door zult brengen in schoolbanken.
Deze week ging ik een nieuwe agenda halen. Ik liep de afdeling met schoolspullen op en ik voelde mij niet welkom. De felgekleurde agenda’s, stiften en de ‘Ok, let’s do this’ notebooks vlogen je om de oren. Overal waren kinderen die voor het eerst naar de middelbare school gaan. Ik kreeg het idee dat ik inmiddels al een kantoorbaan zou moeten hebben. Deze irritante scholieren deden mij denken aan momenten uit mijn schoolcarrière.

Medestudenten
Elk jaar dat je na de vakantie weer op school komt, zie je weer nieuwe gezichten. Niet de eerstejaars, maar personen uit jouw eigen jaar. Elk jaar opnieuw stel ik aan een medestudent de vraag: ‘Is zij net nieuw of heb ik haar gewoon nooit gezien?’.
Als antwoord krijg ik dan: ‘Wie? Lisanne? Die zit hier al drie jaar op school.’
Well, Lisanne doesn’t know how to leave an impression.
Samenvattingen
Of dan heb je ook de studenten die langzaam Stuvia ontdekten. Dit is een website waarop jij jouw samenvatting kan verkopen aan andere studenten. Ook naast Stuvia probeerden studenten samenvattingen te maken zodat zij deze konden aanbieden. Mailtjes werden rondgestuurd met dat je een samenvatting kon ontvangen als je een paar euro betaalde. Je kunt geen carrière maken in samenvattingen verkopen, Sharon!
Als de medestudenten af en toe niet het bloed onder je nagels vandaan halen, dan zijn het wel de docenten.

‘Deze boeken heb je volgend jaar ook nog nodig.’
Op school zeggen docenten altijd: ‘Dit boek is belangrijk. Bij je scriptie zul je deze nog nodig hebben.’
Bij het benoemen van het woord ‘scriptie’, schrik je al een beetje waardoor je het boek braaf bestelt.
Vervolgens heb je één hoofdstuk nodig uit het boek. Alsof dat nog niet genoeg leed is aan jouw portemonnee, vind je het schooljaar daarna een leerboek dat ‘je zeker nodig hebt want met alleen een samenvatting kom je er niet’ in het plastic.

Video’s
Als je dan eindelijk eens een educatieve video mag kijken die toevallig bij het onderwerp past, dan begint het technische drama pas echt. De docent haalt er de student bij die toevallig de meest technische verschijning heeft. Vervolgens duurt het ongeveer 10 minuten voordat de video uit de PowerPoint presentatie start.. om vervolgens de cursor in beeld te laten staan…

Disaster date #4: Revenge of the friend with benefits

Een tijdje geleden had ik een gesprek op Grindr met een guy. Hij opende het gesprek zonder ‘hoi’ te zeggen en smeet meteen 6 foto’s van zichzelf in het gesprek. Hij zag er super leuk uit. Hij was duidelijk vaak naar de sportschool geweest. Op de foto’s was hij te zien bij de zonnebank, in het vliegtuig en in het buitenland. Het was een beetje te mooi om waard te zijn, snap je? Van die profielen waarbij je denkt.. Hier. Klopt. Iets. Niet.

Was hij wel echt?
Dus ik begon met reageren om de ware persoon achter dit profiel te vinden. Ik kreeg wat informatie over zijn werk en afkomst. Vervolgens kreeg ik wat extra foto’s. Het leek een echt persoon.
Een paar dagen later raakten we weer in gesprek. In fietste toevallig door de buurt heen waar hij woonde. We waren allebei vrij en besloten elkaar te zien.
We spraken af in een park dat ook in de buurt lag. Ja, toevallig was alles in de buurt. Hij liep het park in en ik spotte hem. Het was de guy van de foto!
We vonden een bankje waar ik mijn rugtas en zonnebril oplegde. Mijn fiets zette ik er tegen aan. Terwijl andere mensen aan het boxen waren of rondwandelden, waren wij druk in gesprek. We bespraken zijn reizen en zijn werk. Het was gezellig, de tijd vloog voorbij maar iemand wilde daar een snel einde aanmaken.
Hij draait door in 1,2,3..
Ineens stond er een buitenlands pratende man achter ons. Hij schreeuwde iets naar mijn gespreksgenoot. Eerst dacht ik dat hij een gewone gek was in een park. Van die gekke mensen die ineens besluiten iets tegen jou te roepen en vervolgens door lopen naar de ander. Deze gek bleef lang staan. Vervolgens keerde hij zijn hoofd naar mij en schreeuwde in het Engels, ‘get out’. Toen pas wist ik dat deze kerel de ex was van de Grindr-guy. Heb ik weer.
De Grindr-guy stond op en probeerde hem terug naar zijn neergesmeten fiets te loodsen. Ik wist niet goed wat ik moest doen maar ik wilde meteen weg. Ik pakte mijn rugtas en liep naar mijn fiets. Deze had ik niet op slot gezet en wilde ik graag behouden. Terwijl ik mij klaarmaakte om weg te fietsen smeet de gek zijn telefoon naar mij toe. Deze belandde in het gras naast het bankje. Het scherm zat vol met barsten. Mensen met een scherm vol barsten hebben echt niets te verliezen. Überhaupt als je jouw telefoon als ninja ster wil gebruiken, heb je niets te verliezen.
Bovendien wil iedereen zijn telefoon no matter what, altijd terug en nu lag hij voor mijn neus. Ik gooide deze telefoon drie meter van mij vandaan (dat zijn twee stappen I know, maar ik wilde hem niet verder gooien zodat hij nog bozer werd nadat ik ‘zijn boy’ aan het ‘afpakken’ was).

Revenge
Daarna wist de gek te ontsnappen uit de houdgreep van Grindr-guy. Dus drie keer raden op wie hij afliep. Mijn fiets stond als schild tussen mij en de gek in. Ik draaide mijzelf zo dat ik achter het bankje stond terwijl de gek nu bij het zitgedeelte van de bank stond. Hij was ten einde raad. Hij was aan het huilen. De Grindr-guy sprintte naar zijn ex om de situatie niet verder uit te hand te laten lopen.
Maar toen zag de gek zijn kans. Ik was mijn donkere zonnebril vergeten op het zwarte bankje. Hij griste het ding er vanaf en zette als zijn kwaadheid in als kracht. Eén seconde later was de Rayban kapot.
Daarna besloot hij dat dit genoeg was, pakte zijn fiets en verliet het park.
Ik kon maar amper geloven wat er was gebeurt maar toen zag ik pas dat iedereen in het park dit drama had meegekregen. De box-les was gestopt. Mensen die aan het picknicken waren, waren gestopt met eten.
De Grindr-guy was ook van slag want daar kwam bijna geen woord meer uit. Ik probeerde nog de situatie helder te krijgen maar dat besloot ik wel een andere keer te doen. Ik fietste naar huis maar ik keek wel een paar keer om. Ik wilde niet gevolgd worden door iemand die zijn eigen telefoon naar mij gooit.

Aftermath
Na een paar uur appte ik Grindr-guy via dezelfde app. Hij had nog een gesprek gehad met de gekke ex maar dit was uitgelopen op een handgevecht met een maat van de ex. Grindr-guy was op zijn neus geslagen. Ook was de politie poolshoogte gaan nemen.
Achteraf was de gekke ex, niet zijn ex maar zijn friend with benefits. Ook woonde hij bijna bij de Grindr-guy in. Toen de gek mij zag met ‘zijn boy’, moest hij iets doen om zijn bron van inkomsten, woonruimte en vriend te behouden.
De volgende dag is hij verhuisd naar Duitsland. Overigens was het scherm van de telefoon al stuk toen hij hem naar mij gooide.

Dit is hoe ik een slaapplek vond tijdens de Vierdaagse via Grindr

Bij de Nijmeegse Vierdaagse komt ook een hoop gefeest kijken. Op verschillende pleinen in Nijmegen zijn de straten afgezet om ervoor te zorgen dat iedereen een feestje kan meepikken. Elk plein heeft weer zijn eigen muziekgenre en publiek. Tijdens dit feest werd ik door mijn beste maat gevraagd om mee te gaan. Ik was net terug uit Italië en hij ging een paar dagen later naar Schotland voor vier weken. Normaal gesproken zien we elkaar wel een paar keer per week. Ik besloot afscheid van hem te nemen in Nijmegen.

Probleem 1
Hij woont in Nijmegen en vroeg mij mee naar Vierdaagse Feesten. Ik was net uit het vliegtuig en wilde mij nog opfrissen thuis. Nou, prima. Hij ging pas na het avond eten naar de stad. Ik was nog in Eindhoven dus ik pakte op tijd de trein, om daar ook rond die tijd te zijn. Nadat ik vanuit Den Bosch was overgestapt naar de trein richting Nijmegen, bedacht ik dat ik geen slaapplek had. De enige oplossing was op tijd terug gaan, waardoor ik er ongeveer maar drie uur kon zijn.
Onzin om voor drie uur ergens heen te gaan, maar ik was al onderweg. Ik vroeg aan mijn maat of ik bij hem kon slapen maar dit was niet meer mogelijk. Zijn vriend bleef slapen en zijn moeder had ook visite die ook al bleven slapen. Full house dus!
De oplossing & het volgende probleem
Gelukkig kende ik nog een maat in Nijmegen. Die had vast wel plek. In mijn telefoon zocht ik zijn nummer. Shock moment voor mij: die stond niet meer in mijn telefoon. Shit!
Mijn maat stelde voor om via Grindr een slaapplek te fixen. De maat, waarvan ik het telefoonnummer niet meer had, kende ik via Grindr dus hij moest daar nog wel opzitten! Het idee van Grindr downloaden was dus nog niet zo slecht.
Ik had mijn oude profiel weer geactiveerd. Na een snelle zoektocht tussen de vierkante fotootjes vond ik niet wie ik zocht. Shit, again.

Feesten maar tussendoor zoeken
Gelukkig ben ik zo’n persoon die het liefst vertrekt van huis met een volle telefoonbatterij. Vandaag had ik dat ook gedaan. Op verschillende plaatsen in Nijmegen waar we aan het drinken waren, pakte ik even mijn telefoon.
Tijdens het chillen op De Kaaij, tijdens het drinken van mierzoete wodka op een zitzak, tijdens het dansen op het Koningsplein. Allemaal geen succes. Het zag er gewoon naar uit dat ik om twaalf uur moest vertrekken. maar dat zou never nooit gebeuren.
De maat waarmee ik aan het feesten was, kan van alles voor elkaar krijgen. Hij weet precies welke knoppen hij bij iemand moet indrukken om ervoor te zorgen dat hij gratis kan reizen of korting krijgt. Dus hij griste mijn telefoon uit mijn hand en liep weg.
Hij stuurde naar iedereen de mededeling ‘Ik zoek een slaapplek’ alsof hij Oprah was die cadeautjes weggeeft aan haar publiek. Nog niet eens een ‘Hoi, alles goed?’. Maar goed dit was een noodsituatie.
De keuze
Tijdens het rondsturen van de ‘Oprah gift mededeling’, gaven enkele mannen wel aan iets te kunnen regelen.
Daar zat ook ‘J’ (Ja, eerste-letter-van-de-voornaam-als-display-name-cliché) bij, die erbij vermeldde dat mijn maat hetzelfde had gezegd tegen Jasper*. Vervolgens vroeg mijn maat hardop aan ‘J’ wie deze dan Jasper was. Toen schoot ik in paniek. Jasper was degene die ik zocht!
Ik pakte mijn telefoon terug om zo alsnog een slaapplek te bemachtigen voordat ‘J’ en Jasper in de gaten kregen dat mijn maat iedere gast vroeg om een slaapplek.
Jasper vond het prima dat ik bleef slapen. Hij was nog wel op De Kaaij dus we kwamen elkaar wel ergens tegen in de stad.

Waar komen we elkaar dan tegen?
Ik wilde duidelijk afspreken voordat batterijen uitvielen en ik alsnog een Grindr-creep zou moeten smeken om een slaapplek. Jasper ging een vriendin wegbrengen naar het station en ik ging bij de gaybar ThomTom wachten op Jasper. Mijn vrienden wilden Jasper zelf ook even zien voordat zij mij achter lieten bij een random dude. Uiteindelijk hebben wij nog zo’n twee uur gepraat bij café ThomTom om vervolgens naar een ander café te gaan. Daarna was het zo laat, dat we alsnog de lopers hebben kunnen uitzwaaien.

Wat een avond was dit. Ben jij naar de Vierdaagse Feesten geweest?

*De naam ‘Jasper’ is gefingeerd. 

Movie time: Love, Simon

Deze week zag ik de film Love, Simon. Dit is volgens mij wel de gay film van het jaar. Mocht je het daar niet mee eens zijn dan heb je ook nog Alex Strangelove of The Cakemaker.
Ik koos ervoor om Love, Simon te zien. Ik had eigenlijk geen idee welk genre (comedy, drama, romance) deze film was, dus ik liet mij verrassen.
Ik ben geen filmrecensent maar ik ga vertellen wat ik vond leuk en wat ik niet leuk aan deze film vond. Deze blogpost kan enkele spoilers uit de film bevatten, dus je bent gewaarschuwd.

Waar gaat Love, Simon over?
Simon Spier is een homo die nog niet uit de kast is. Hij heeft anoniem mailcontact met een andere closeted gay van zijn school. Dit contact wordt ontdekt door een klasgenoot die Simon vervolgens chanteert met zijn geheim. Dit levert grappige, ontroerende maar ook pijnlijke situaties op voor Simon en zijn omgeving.

Wat ik niet leuk vond:
– De film begint met de introductie van Simon en zijn familie. Simons ouders zijn te open over seks. Zijn ouders dat ooit? Dat zijn overigens niet de enige volwassene die dat zijn. Bijna elke volwassene is zo in de fim. Het is too much.
Als je bij zijn vrienden aankomt, wordt het ook een beetje ongeloofwaardig. De makers proberen Simons vrienden over te laten komen alsof ze elkaar al heel lang kennen. Dit doen ze door middel van binnenpretjes en regels zoals ‘Het niet analyseren van dromen voordat ze ice coffee hebben gehaald.’ Heerlijk Amerikaans maar ook heerlijk irritant.
– Als je 13 Reasons Why kent, komt zeker één personage je bekend voor. It’s ya girl Hannah Baker. Ze is gereïncarneerd in hetzelfde personage met dezelfde kledingkast. Beetje verwarrend.
– Ze aten frietjes op school, tijdens de lunchpauze. Waar ik echt op tegen ben, maar dat is mijn mening #skinnylegend.
– Eén acteur die veel te oud uitziet om een scholier te spelen.
– De het-is-een-gayfilm-dus-er-moet-ook-een-beetje-mannelijk-naakt-in-voorkomen-dus-je-ziet-Simon-na-het-douchen-scene.
– Simons vader heeft geen omkleedscene ☹.
– De film speelt zich niet af in juni/zomer, maar tijdens een andere periode van het jaar. Ik wil nog geen kersttaferelen zien in juni.
– Als dat niet het enige is, is er ook nog een ‘Hoezo vertelde jij het mij niet eerst?’-fight. Kom je uit de kast, krijg je ook nog die shit! Bitch, you are stealing my moment. It’s about my gay me now!

Wat ik wel leuk vond:
– Iedereen op zijn eigen manier ontdekt dat hij niet hetero blijkt te zijn. Deze fragmenten van Simon en zijn love interest zijn ook te zien.
Dus als een annoying ‘friend’ ooit vraagt: ’Maar hoe wist je het nu zeker?’ zeg maar dat ze deze film kunnen kijken.
– Het uit de kast komen van Simon.  De gesprekken met zijn ouders zijn interessant om te zien. Iedereen heeft zulke gesprekken moeten voeren maar je ziet ze niet veel in films.
– Er is een korte scene waarin heteroseksuelen uit de kast komen. Dan is het past raar hoe gek uit de kast komen eigenlijk is. Waarom moet er een mini persconferentie geregeld worden voor jouw geaardheid? Inmiddels ben ik er klaar mee dat dat nog steeds moet.
– De docente Ms. Albright
– Op het einde worden de ouders ook wat geloofwaardiger. Dit komt doordat de vader geen idee heeft hoe een computer werkt.

Wat vond jij leuk of niet leuk aan Love, Simon?

Dresscode: Pride

De LGBT+ Pride Month is ontstaan om de rellen bij Stonewall te herdenken. Dit waren  de eerste rellen (New York, 1969) waarbij teruggevochten werd door bezoekers van gaybar Stonewall Inn. Dit gebeurde eind juni, vandaar juni Pride Month. In 1999 is deze maand officieel uitgeroepen tot pride month.
Bijna twintig jaar later is het hot om gay te zijn (tenminste als je in het juiste land bent). Er zijn speciale bars, verschillende feestjes en steeds meer prides en dus nu ook pride kleding. Daar wil ik het dus even over hebben.

Regenbogen, quotes en unicorns. 
Iedereen houdt wel van een kleurrijke regenboog. Zo ook bedrijven tijdens de Pride Month. T-shirts met regenbogen of grappige teksten zoals: ’Straight outta the closet’, zijn ineens overal te koop.
Super lief dat deze bedrijven zoals H&M en Flying Tiger, aan een minderheidsgroep denken. Toch, vind ik het dubbel.
Nu gay zijn een stuk acceptabeler is, spelen er bedrijven er maar wat graag op in. Tijdens de Black History Month was er ook geen speciale outfit.
De perfecte outfit voor Canalparade, toch?
Hoeveel homo’s zie jij lopen tijdens de botenparade met dit soort kleding?
Als ik terugdenk aan vorig jaar zie ik vooral veel heteroseksuele Ria’s en Hetty’s met een glitterhoedje op, zwaaiend met regenboogvlaggetjes. Zij zwaaien hevig naar de boten die langs varen terwijl ze blikjes bier drinken aan de rand.
Voor deze mensen is de botenparade net zoals Koningsdag. Een feest waarbij iedereen de straat op gaat om een feestje te vieren. Voor deze mensen is pride kleding vast een uitkomst.

Mijn ‘pride’
Zelf ga ik liever naar een evenement waar ik geen speciale kleding aan hoef. Ik luister liever niet naar dresscodes. Dus als een gay event, een regenboog verplicht, zul je mij daar zien staan zonder regenboog.
Ik hoef mijn ‘pride’ niet te tonen door regenbogen, grappige quotes of de kleur roze. Een T-shirt en een korte broek is genoeg voor mij tijdens de Pride Month. Maar dat ben ik.

Wat doe jij aan tijdens de maand juni? Ga jij voor een regenboog outfit of kies jij liever iets zelf uit?

Upgrade die relatie

De laatste tijd is een connectie makkelijk te vinden. Door datingapps kun je makkelijk het aanbod aan single mannen voorbij swypen. Eigenlijk ben je gewoon naar liefde of aandacht aan het swypen. Het aanbod van singles is in overvloed. Ook de vorm waarin deze liefde gegoten wordt, is aan het veranderen.
De monogame relatie was eerst normaal, maar intussen is het een optie aan het worden.
Sommigen vinden het prima om nog even niet te gaan samenwonen. Andere stellen wonen na één maand van daten al samen.
Sommige stellen zijn ‘apart verkrijgbaar’ terwijl dit bij andere koppels nooit zal gebeuren.
Iedereen geeft nu zijn eigen invulling aan zijn eigen relatie. Daarom een lijstje met nieuwe relatievormen:

1. Open relatie
Sharing is caring, right?
Voordeel: Op jouw vrijgezellenfeest roept één van jouw vriendinnen: ’Nog maar één piemel voor jou!’. Je staat ongemakkelijk te glimlachen want jij hebt zojuist je nummer gegeven aan die schattige ober.
Nadeel: Je moet toch nog elke keer naar de GGD voor een soa-test.

2. LAT-relatie (Living Apart Together)
Doet mij altijd denken aan laminaat.
Voordeel: Niemand zegt iets over de troep in jouw huis.
Nadeel: Niemand zal de troep voor jou opruimen.
3. Polygame relatie
Hoe meer zielen, hoe meer vreugd. Vooral voor één persoon.
Voordeel: Je hoeft niet mee te doen aan de ‘ultieme relatietest’ want jouw Temptation hoort er gewoon bij.
Nadeel: Je hebt ineens veel meer zitverjaardagen waar je naar toe moet.

4. Driehoeksverhouding
Hoe meer zielen, hoe meer vreugd. Voor iedereen.
Voordeel: Allerlei klusjes in huis zijn zo gedaan want je bent met z’n drieën.
Nadeel: Je hebt dubbel zoveel schoonouders.

Om een andere vorm te kiezen voor jouw relatie, is zeker een dosis lef  nodig. Een ‘nieuwe’ vorm is niet voor iedereen weggelegd. Gelukkig maar want iedereen wil iets anders. Wat voor soort relatie zou jij willen?

Focus on me

Af en toe hoor ik Ariana Grande nog in een Spotifylijst met ‘Focus on Me’. De lyrics ken ik nu wel, maar in deze periode kan haar stem vervangen worden door diverse andere dingen. Denk maar aan jouw werk, school, sociale leven, gezondheid en andere activiteiten. Alles schreeuwt om focus.

Tegenwoordig hoor ik steeds meer mensen om mij heen zeggen dat zij te maken hebben gehad met een burn-out. Om specifiek te zijn, zijn dit piepjonge mensen. Als ik naar deze verhalen luister, schrik ik er wel van. Een paar jaar geleden werden alleen gepeste leraren en managers overspannen. Nu is het anders. Laatst zag ik dat zelfs een kind van 9 jaar burn-out klachten had.

Vincent het voorbeeld
Hij studeert Social Studies en daarnaast werkt hij ook nog in café Kom D’rin. Daar staat hij één avond en in het weekend in de bediening. Hier heeft hij ook zijn friend with benefits Tony ontmoet. Ondanks de afspraken die zij hebben gemaakt, zit Vincent ook op Grindr. Hierop chat hij ook enkele keren per dag en regelt hij dates.
Naast deze activiteiten gaat hij ook twee keer per week langs bij zijn eenzame oma. Zijn oma woont dichtbij zijn sportclub, waar hij ook wekelijks te vinden is. Ook probeert hij wekelijks met zijn vriendengroep te chillen.
Dit allemaal doet hij terwijl hij de ene week bij zijn vader is en de andere week bij zijn moeder. Hoe zorgt Vincent het voorbeeld ervoor dat hij Tony ziet, zijn oma verzorgt, sport, werkt en nog huiswerk maakt? Antwoord: Niet.

Zoveel te doen of zoveel te willen?
Iedereen wil zoveel de laatste tijd. Goede cijfers scoren op school wat soms 40 uur per week kost. Een fit lichaam wat 3 keer per week naar de sportschool betekent. En liefst nog een bruisend sociaal leven lijden zodat je Instagram followers zien, dat je ook nog toffe dingen doet naast je werk.
Ik begrijp het wel. Er is zoveel prestatiedruk. Door social media al helemaal. Je vrienden, familie, collega’s, basically bijna iedereen, kan zien wat je doet.

Tijdens Koningsnacht en Koningsdag vergat ik mijn activiteiten op Snapchat of Instagram te zetten. Oeps. Ergens wel lekker, ik vergat het gewoon. Ik was zo bezig met feesten en gezelligheid dat ik vergat foto’s te maken. Ik had even geen last van deze zogenoemde (sociale) ‘prestatiedruk’.
Voor mijzelf ga ik deze periode uitzoeken wat ik echt belangrijk vind en wat minder. Dan ga ik mij meer focussen op de activiteiten waarvan ik echt energie krijg. Want ja, beter een 6 zonder stress dan een 7 zonder leven.

Het is belangrijk om naar de basis te kijken van alles. Wat vindt jíj nu echt belangrijk in jouw leven? Heb jij de ballen om te focussen op jouw doelen en dromen? Of blijf jij focussen op de verwachtingen van anderen?

Welk gezin is in gevaar?

Je hebt het vast wel meegekregen, de kritiek op de Suitsupply posters. De graffiti en tape die daaroverheen gingen, haalden het nieuws. Nu heb je misschien ook wel gehoord over de campagne ‘Gezin in Gevaar’. Deze campagne is georganiseerd door stichting Civitas Christiana. Een organisatie die staat voor traditie, familie en privé-eigendom. Dus zeg maar bang voor verandering.
Ze willen kinderen beschermen tegen onsmakelijke reclames, zoals die van Suitsupply.
Ik ging op onderzoek uit naar deze stichting, waarbij ik meteen tegenargumenten bedacht bij de overtuiging.

Argument 1:
Stichting Civitas Christiana zegt op de website van Gezin in Gevaar het volgende:
‘‘Het huwelijk biedt kinderen een stabiele basis om op te groeien. Verbreken man en vrouw de huwelijksband, dan komen kinderen in de kou te staan. De gevolgen zijn drastisch… Gezien het hoge echtscheidingscijfer in Nederland is dit een probleem van ongekende maatschappelijke proporties.’’
Ondanks dat dit op de website staat, doen zij hier niets tegen. Geen campagne om bijvoorbeeld relatietherapie te promoten. Aanstootgevende reclames zijn voor de stichting dus belangrijker dan ‘het cement van het huwelijk’. Als hier iets aangedaan wordt, dan zullen er waarschijnlijk ook minder reclames zijn voor Second Love 😉. Get your proirities straight, Christiana.
Argument 2:
Het is goed dat meer homoseksualiteit zichtbaar is. In series en in reclame uitingen.
Zo voelen kinderen zich niet apart als zij deze gevoelens krijgen. Er zijn meer homoseksuele jongeren die zelfmoord plegen dan heteroseksuele jongeren. Maar dat verscheurt gezinnen blijkbaar niet?

Argument 3:
Ze beweren dat woorden als ‘homofoob’ of ‘transfoob’ worden gebruikt om mensen te bestempelen als geestesziek. Meid, we willen gewoon dezelfde rechten als heteroseksuele mensen. Is dat zoveel gevraagd?

Argument 4:
Stichting Civitas Christiana denkt dat kinderen het slachtoffer zijn van deze seksualiteit- en genderrevolutie. Toen ik klein was ik alleen maar bezig met Sesamstraat en niet op straat praten met vreemden, die wellicht mij wilde kidnappen. Blijkbaar zijn Suitsupply posters tegenwoordig gevaarlijker voor kinderen dan pedofielen…

Mocht je interesse hebben om iets tegen deze campagne te doen? Dat kan! Teken de tegenpetitie!

Like, deel & stop met Facebook

Veel van mijn vrienden maken inmiddels gebruik van Instagram. Facebook heeft zijn beste tijd gehad. Veel moeders en grootmoeders hebben het platform gevonden. Inmiddels weet je vast wel wat er met Hyves gebeurde, toen daar de Hetty’s met kortpittige kapsels glitterplaatjes gingen delen.
Laatste had ik dus een aantal notificaties bij mijn Facebook-app. Een app die ik al een paar weken niet meer geopend had. Totaal vergeten.
Om de notificaties weg te werken, klikte ik hem aan. Ik scrolde snel door de lijst. Nieuwsgierig naar updates. Tijdens het scrollen kwam ik erachter dat ik alleen berichten miste van gelikete pagina’s zoals Vice.
Ik miste de updates van mijn vrienden niet. Als je hieronder leest wat de redenen zijn, dan is het héél logisch:

Het vage probleem
Je hebt echt minstens één persoon in jouw vriendenlijst staan, die altijd een vaag probleem heeft. Deze vrienden plaatsten berichten zoals: ’Nooit gedacht dat jij twee gezichten had!’ of ‘Pff… Helemaal klaar met vandaag ☹!’
Vervolgens krijgen deze mensen adviezen over dat ze het positief moeten bekijken. En als de persoon in kwestie dan reageert zie je altijd:’Ga ik niet vertellen!’

Ik zoek een kamer
Iedereen wil tegenwoordig super toffe ervaringen hebben door stage te lopen in Barcelona of een minor te doen in Amsterdam. Zo’n ervaring is zeker goed voor je. De berichten van deze kamer-zoekers vliegen je om de oren. Ze landen ook precies in mijn timeline. Helaas.

‘Gefeliciteerd Annabel! Zie je straks, dan drinken we er eentje!’
Vrienden die dit soort tekst plaatsen, zetten er ook altijd een foto bij. Op deze foto staat meestal het tweetal samen op. Als je een aantal van dit soort foto’s bij elkaar zet, zal je één ding opvallen.
De vriend(in) staat er altijd beter op de Jarige Job/Jet. Dit soort dingen leer je gewoon bij How To Be An Annoying Friend 101.

Like, deel & win!
Ik zag iemand een winactie delen voor iets wat €4,95 kost. Serieus.

Eerder schreef ik ook al een blogpost over Facebook en mijn irritaties. Misschien is het slim om de app van mijn telefoon te verwijderen. Gebruik jij Facebook nog veel of ben je al overgestapt naar Instagram?

 

 

 

Een feest in het Zuiden: Rupaul’s Drag Carnaval

Elke inwoner van het Zuiden weet dat februari een hoogtepunt in het jaar is. Het is dan de maand waarin carnaval echt los gaat. Het is tijd voor gezelligheid, muziek, gekke outfits en vooral heel veel alcohol.
Ik vierde één dag carnaval. Ik wilde dus niet ontzettend veel uitgeven aan mijn outfit. Je geeft al genoeg uit aan bier in plastic bekertjes. Om die reden schminkte ik een baard en een litteken op mijn gezicht en ging als piraat deze carnaval! Tijdens het feestje vielen mij een aantal dingen op:

Rupaul’s Drag Race
Samen met twee vrienden ging ik naar een gaybar. Hier was het om half 12 nog niet druk. Wat ons opviel, was dat er ontzettend veel mannen zich hadden omgetoverd tot vrouw. Deze ‘drag queens voor een dag’ deden goed hun best om er mooi uit te zien.
Ik was ontzettend nieuwsgierig wat het verschil was met vorig jaar, toen de helft zeker weten een andere outfit had.
Daarom sprak ik Catwoman aan. Zij dacht dat het succes van ‘Rupaul’s Drag Race’ een grote rol speelt in keuze voor een strakke jurk en nep wimpers.

Inspector Gadget
Wat nog opvallender was, dat een aantal mensen niets aan hadden. Daarmee bedoel ik niet dat zij naakt gingen feesten. Ze hadden een doordeweekse-donderdag-outfit aan.
Een uitwisselingsstudent die stiekem naar de gaybar was gegaan, wist niet dat het carnaval was. Hij kon doorgaan voor Inspector Gadget vanwege de grijze jas die hij aanhield.

Persoonlijk had ik het leuker gevonden als homo’s zich wat stoerder zouden verkleden met carnaval. Er waren wel een aantal politieagenten en quaterbacks. Super leuk!
Het nadeel van carnaval is eigenlijk wel hetzelfde als elk feestje: de kater. Wat heb ik daar een hekel aan. Gelukkig ben ik maar één dag geweest. Ben jij nog carnaval gaan vieren?

Disaster date #3: de expat in Eindhoven

Onlangs had ik een date met een expat die voor een half jaar in Nederland is. Dit was totaal geen succes. Ik had het al vanaf het begin kunnen weten. Ik had mij niet aan een aantal online dating-regels gehouden. Wil jij wel een succesvolle date scoren? Lees dan hoe het niét moet.

Ineens kwam de Expat mijn Grindr-app binnen lopen. Hij had een goede foto. Zo eentje die tijdens een professionele fotoshoot is gemaakt. Hij had donker haar, getint en een leren jack aan. Best een lekkerding!
Na een kort gesprek ging hij naar een concert in de buurt. Het zou maar één uur duren. Prima allemaal totdat het moment kwam dat het concert eindigde.

De start
Ik kwam online rond dat tijdstip. Hij ook. Hij stelde voor om nog wat te gaan drinken. Inmiddels was het 11 uur ’s avonds en ik moest die volgende ochtend vroeg op. Maar ja, zo’n knappe kerel laten lopen? Dacht het niet!
Ik sprong op mijn fiets en ging naar hem toe. Tijdens de fietstocht bedacht ik dat ik helemaal niet had gevraagd naar meer foto’s. Ook had ik helemaal geen nummer van hem. Totaal niet slim, maar ik was al onderweg. Dus ik stond daar, voor het concertgebouw in de kou. Het duurde even maar ik vond de knappe kerel.

Pijnlijk
Je voelt hem aankomen: hij was totaal niet wat ik verwachtte.  Ik had echt een fout gemaakt door geen extra’s informatie en foto’s te vragen.  Hij stond op een stoeprand en ik was nog steeds groter dan hij was.
Op de foto leek hij veel langer en knapper. Alsof hij de foto had gebruikt van zijn oudere broer die een succesvolle modellencarrière heeft.
Ik had dus echt 3 seconden om te beslissen wat ik ging doen. In deze 3 seconden besloot mijn brein dat ik het niet kon maken om naar huis te gaan. Achteraf had ik dat makkelijk kunnen doen, maar dat terzijde. Dus politiek correct zoals ik ben, ik ging met hem even wat drinken in de stad.

We waren neergestreken in een café in het centrum. Hij bestelde een speciaal biertje en ik bestelde thee. Ik moest de volgende dag vroeg op. Ik wilde het daarom niet laat maken en zeker niet met deze man. We praatten over zijn werk, zijn afkomst en muzieksmaak. Best gezellig op zich.
Hij ging even naar het toilet. Ik pakte mijn telefoon om mijn berichten te checken. Hij kwam terug. Hij vroeg best fel of ik op Grindr zat. Dat is echt een killer voor elk gesprek. Ik zat op Whatsapp, maar goed. Al zou ik op Grindr zitten, wat dan nog?
Dit zijn van die hints van jaloerse mensen die altijd ontkennen dat ze jaloers zijn.

The final fail
Het café ging dicht en ik wilde dolgraag naar huis. Hij had een slaapplek in de buurt van mijn huis, dus hij ging achterop. Op de fiets zorgde hij er expres voor dat ik zijn afslag miste, door dit letterlijk te verzwijgen. Dichtbij mijn huis vroeg ik waar zijn afslag was en hij zei dat we er al voorbij waren…
Hij hoopte mee naar huis te kunnen.

Dacht het niet, hij had al genoeg tijd van mij opgeslokt. En ik die van hem.
De volgende keer zullen we allebei wel vragen naar meer foto’s en een telefoonnummer, om dit fiasco te voorkomen.

Grindr & Genders

Gender is voor iedereen anders. De een is een cis man maar de ander is genderfluid. Gender is voor de ene persoon veel makkelijker te bepalen dan voor een ander. Zelf heb je waarschijnlijk al genoeg geëxperimenteerd om te weten wat je precies bent en waar jij je goed bij voelt.
Grindr speelde hierop in. Naast je stats, sexual health en jouw socials kun je al een tijdje een gender invullen. Waar veel homo’s gewoon ‘man’ of ‘cis man’ invullen, vielen mij een aantal creatieve genders op. Dus vertel, waar ben jij into?

1. Naast ‘man’ of ‘cis man’ is er ook


2. Als je duidelijk wil maken dat je op zoekt bent naar een Drogo of Hizdahr

3. Wanneer je toch meer met eten hebt dan met mensen

4. Als je op zoek bent naar iemand met gevoel voor drama, lip sync skills en er goed uitziet in een rok of broek, dan kun je het beste terecht bij 

5. Elk gender date wel eens in zijn leven met dit gender

Wat heb jij ingevuld op Grindr?

Mijn vakantie in Caen

Inmiddels ben ik al even terug uit het Franse Caen. Ik ben een weekje weggeweest samen met mijn twee collega’s Stein en Francy. Ook de zoon van Francy ging mee op pad. Het spontane idee om op vakantie te gaan begon nadat Stein vertelde over de gebeurtenissen in Normandië. Ik had geen idee wat daar gebeurd was, dus een bezoekje aan die Franse streek was broodnodig. Net als de ontspanning waar we aan toe waren. Na een lange zoektocht naar het perfecte huisje, was onze vakantie in Caen geboekt. 

Dag 1: Vertrek richting Frankrijk
We wilden niet in de file belanden en ook niet rondrijden terwijl de felle zon scheen. Dus we vertrokken om 3 uur ‘s nachts. Precies wat elke familie doet om naar een Europese vakantiebestemming te gaan. Voor mij was dit nieuw. Ik ben alleen ooit eens om 1 uur ‘s nachts uit mijn bed gekomen voor een vliegreis. Het vroege opstaan bleek een goed idee want de zon begon rond 11 uur ‘s ochtends al aardig te schijnen. Rond 1 uur bereikten we onze bestemming: een Airbnb in Caen. Nadat we onze spullen hadden uitgepakt, zijn we boodschappen gaan doen. Dit was een mooie gelegenheid om rustig het centrum van Caen te verkennen. Na het eten maakten we een planning voor de komende dagen, speelden we het spel Mister X en dronken we heerlijke rosé.

Dag 2: Van strand naar cultuur
Tijdens ons verblijf was het gelukkig niet de hele tijd zo plakkerig warm. Er zaten gelukkig een aantal verkoelende dagen bij. Ideaal weer om toeristische trekpleisters te bezichtigen. Op dag 2 wilden we naar het strand. We lagen net 5 minuten op het strand, toen het ineens begon te regenen. Vreselijk. Door de plotselinge omslag van het weer maakten we er een cultuurdag van. We bezochten de Pegasusbrug. De herverovering van de brug speelden een belangrijke rol tijdens D-Day in 1944. Daarna gingen we terug naar Caen om de barbeque aan te steken.

De Pegasusbrug in Caen

Dag 3: Wat gebeurde er tijdens D-Day?
Het was tijd voor geschiedenis. We bezochten het Herdenkingsmuseum in Caen. Dit was een erg indrukwekkend museum. Van de opkomst van Hitler tot het succes achter operatie D-Day. Het wordt allemaal uitgelegd in video’s, foto’s, tekst en voorwerpen.
Zelfs het koffertje dat Hitler tijdens zijn vlucht had gepakt, was tentoongesteld. Heel bizar dat zijn spullen zo dichtbij lagen. Na het museum vertrokken we naar de Amerikaanse begraafplaats. Door corona kon je niet langs de graven lopen maar het aanzicht van zoveel stenen kruizen was overweldigend. Zoveel omgekomen soldaten! Daarna gingen we naar Omaha beach. Op dat strand zijn de meeste soldaten omgekomen. Mensen lagen daar nu in alle vrijheid te genieten van de zon. Een onwerkelijk idee. Als laatste zagen we Point Du Hoc (een foto hiervan zie je bovenaan deze blogpost). Op deze plek hadden de Duitsers kazematten gebouwd, die daar deels nog steeds te zien zijn.

De Amerikaanse begraafplaats

Dag 4: Mont Saint Michel
Na best lang rijden, kwamen we aan bij het werelderfgoed Mont Saint Michel. Tenminste dat denk je als je daar aankomt. Het is zo lang lopen dat er busjes zijn geregeld voor toeristen. De wachtrijen voor deze busjes waren lang dus wij besloten te lopen. We bezochten een kerk, een begraafplaats en genoten van het verrijkende uitzicht dat het eilandje ons bood. Mont Saint Michel is een ontzettend mooi plek maar het was ook erg druk. Gelukkig was een mondkapje dragen verplicht want niemand kon 1 meter afstand houden in het kleine dorpje (In Frankrijk was anderhalve meter niet nodig). Om nog hoger te komen, moest je betalen en ook daarvoor was ook een lange rij. Geduld hadden we niet dus we besloten het drukke Mont Saint Michel te laten voor wat het is.

Mont Saint Michel

Dag 5, 6 & 7: Pittoreske plaatsjes rondom Caen
De hele week hadden we best wel wat uren in de auto doorgebracht. In het weekend bleven we daarom rondom Caen. Op dag 5 genoten we van het weer en bezochten we andere, pittoreske kustplaatsjes zoals Luc Su Mer. Op dag 6 gingen we naar het strand waar we een kleine krab vonden. Daarna dwaalden we rond in het centrum van Deauville. In het centrum van Deauville bevinden zich allerlei luxe merken zoals Louis Vuitton en Louboutin. Ideaal om te zien wat je had kunnen kopen als je meer geld had.
De dag voor vertrek bezochten we Château Caen en de abdijkerk van st. Stephen. Château Caen lijkt vanuit de buitenkant een mooi en kolossaal bouwwerk. Eenmaal binnen is er niet veel van over. De abdijkerk is veel boeiender om te bezoeken. Hier ligt namelijk Willem de Veroveraar begraven.

Abdijkerk van st. Stephen in Caen

Ga jij naar Normandië?
De vakantie was voor mij erg ontspannend. Ik heb echt genoten van het uitwaaien en zonnen op de Franse stranden. Daarnaast weet ik nu veel meer over het einde van De Tweede Wereldoorlog en over operatie D-Day.
De aanraders van onze trip vind ik de Pegasusbrug, het herdenkingsmuseum, de Amerikaanse begraafplaats en Point Du Hoc. Ook Omaha Beach is leuk om naartoe te gaan tijdens een zonnige dag. Mont Saint Michel is interessant maar pas als corona is overgewaaid. Ik raad je aan om Château Caen alleen te bezoeken als je in de buurt bent. Van buiten lijkt het veel mooier dan dat het is. De abdijkerk van st. Stephen daarentegen wel leuk om te bezoeken!

Hoe was jouw vakantie dit jaar?